анекдоты

Стоит на остановке парень в не себе , в щепки, в дрова, в хлам, в общем в неадеквате, пошатывается и грызет семечки. Тут у него одна семечка падает и он перестает их грызть и начинает пристально на нее смотреть, смотрит минут 10, народ уже начал внимание обращать. Тут он не выдерживает высыпает на ладонь горсть семечек и резко кидает их в направлении первой семечки и как заорет: А ТЕПЕРЬ ПОЙДИТЕ И ПРИВИДИТЕ МНЕ ЕЕ ОБРАТНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

- завтра опять к 9.00 на работу...
- как я вас понимаю...
- нет, не понимаете.
- прекрасно понимаю.
- да у вас даже работы нету!
- вчера была...

 

Оооооооооооооооо !!!!!! Ха ха ха !!! Супер, я пря чуть с дивана не упал! Как это актуально! Завтра всем буду рассказывать! А от себя дельный совет - надо работать на 3-4 работах по разным направлениям и интересно и прибыльно ! ( но может это только с опытом приходит.)

 

Парень уговаривает девушку отдаться.
- Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

Молодожены едут в одном купе с пожилой парой.
Спалбные места у влюблённых на верхних полках. Они очень долго разговаривают и мешают спать лежащим внизу. В очередной раз молодая жена восклицает:
- Ах, я всё ещё не могу поверить, что я замужем!
Голос с нижней полки:
Дружище, поскорее убеди её, и давай спать!

Идет ежик по лесу и встречает трех богатырей.
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, ежик! – и т. д.
Порасспросив богатырей о погоде, делах, ежик стал прощаться.
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, ежик! - и т. д.
Идет ежик дальше и встречает Али-Бабу и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
Ежик, иди в баню, нам некогда!

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортёрам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого поддонка хотя бы дома будет страшный скондал!


--------------------
Хотите уехать с друзьями на рыбалку… заказ цветов по москве с доставкой на дом для любимой и будьте уверены - она не будет против.

 

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

 

Это вроде такого анекдота:

Идут парень с девушкой по улице и проходят мимо кафе.
Девушка говорит:
- О какие вкусные запахи идут из этого кафе.
а парень отвечает
- Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем.

 

Дорогая, ты где
- Я в норе.
- В какой норе
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.


Слышали новость? В дополнение к глобальному потеплению, ученые установили существование глобального потемнения! А я вот еще заметил глобальное охренение...


- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...


Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана..
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на "......оклассниках"!!!...

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда


В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение.
Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.

Верблюду, обидеть человека - раз плюнуть!

 

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...
:lol: :lol: :lol:

 

Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор:
- Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
- А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось
Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор:
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
Мужик, вытащив кабель изо рта:
- Доктор, я - системный администратор, я Вам сеть пришёл прокладывать. . .

 

Последний абзац в кулинарной книге:
"Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет".

 

Парень уговаривает девушку отдаться.
- Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

Молодожены едут в одном купе с пожилой парой.
Спалбные места у влюблённых на верхних полках. Они очень долго разговаривают и мешают спать лежащим внизу. В очередной раз молодая жена восклицает:
- Ах, я всё ещё не могу поверить, что я замужем!
Голос с нижней полки:
Дружище, поскорее убеди её, и давай спать!

Идет ежик по лесу и встречает трех богатырей.
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, ежик! – и т. д.
Порасспросив богатырей о погоде, делах, ежик стал прощаться.
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, ежик! - и т. д.
Идет ежик дальше и встречает Али-Бабу и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
Ежик, иди в баню, нам некогда!

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортёрам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого поддонка хотя бы дома будет страшный скондал!

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте.

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.


--------------------
рекламируйте свой пеноблок на нашем форуме

 

Тут вспомнил про эту тему. По сему актуальная шутка:

- Новый клип Леди Гаги смотрел? - Нет, книга лучше . - Какая книга ? - Любая.

 

Из давно забытого старого:

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

 

Миссис Джонсон разглядывает карточку с предсказанием судьбы, выпавшую из автоматических весов, куда бросил медяк её муж, и говорит:
"Тут написано, Джордж, что ты учтив, умён, дальновиден, трудолюбив и нравишься женщинам".
С этими словами она переворачивает карточку и прибавляет: "Вес тоже переврали".

Бизнес по-русски:
украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить. :unsure:

У человека душа под мочевым пузырём: помочишься-и на душе легче.

"И чё" - фраза, о которую разбиваются все доказательства

 

Либералы балатировались, балатировались, балатировались, да не выбалатировались: околели около "Яблока".
Клара у Карла украла доллары, а Карл у Клары квартальный отчёт.

 

Анекдоты про Штирлица:

 

Сообщение с Украины:
Недавно было обнаружено большое месторождение нефти. Однако его очень сложно разрабатывать, т.к. нефть находится в цистернах и очень быстро перемещается из России в Прибалтику.