анекдоты

Тема в разделе "Личное", создана пользователем юрик, 4 янв 2008.

  1. Malikss

    Malikss

    Регистрация:
    25 янв 2008
    Сообщения:
    1.156
    Стоит на остановке парень в не себе , в щепки, в дрова, в хлам, в общем в неадеквате, пошатывается и грызет семечки. Тут у него одна семечка падает и он перестает их грызть и начинает пристально на нее смотреть, смотрит минут 10, народ уже начал внимание обращать. Тут он не выдерживает высыпает на ладонь горсть семечек и резко кидает их в направлении первой семечки и как заорет: А ТЕПЕРЬ ПОЙДИТЕ И ПРИВИДИТЕ МНЕ ЕЕ ОБРАТНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D :D :D
     
  2. djhell

    djhell Гуру mds.ru

    Регистрация:
    19 янв 2004
    Сообщения:
    2.982
    - завтра опять к 9.00 на работу...
    - как я вас понимаю...
    - нет, не понимаете.
    - прекрасно понимаю.
    - да у вас даже работы нету!
    - вчера была...
     
  3. Malikss

    Malikss

    Регистрация:
    25 янв 2008
    Сообщения:
    1.156
    Оооооооооооооооо !!!!!! Ха ха ха !!! :D :D :D Супер, я пря чуть с дивана не упал! Как это актуально! Завтра всем буду рассказывать! А от себя дельный совет - надо работать на 3-4 работах по разным направлениям и интересно и прибыльно ! ( но может это только с опытом приходит.)
     
    Последнее редактирование модератором: 3 фев 2014
  4. LexaDstyle

    LexaDstyle

    Регистрация:
    19 мар 2009
    Сообщения:
    3
    Парень уговаривает девушку отдаться.
    - Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

    Молодожены едут в одном купе с пожилой парой.
    Спалбные места у влюблённых на верхних полках. Они очень долго разговаривают и мешают спать лежащим внизу. В очередной раз молодая жена восклицает:
    - Ах, я всё ещё не могу поверить, что я замужем!
    Голос с нижней полки:
    Дружище, поскорее убеди её, и давай спать!

    Идет ежик по лесу и встречает трех богатырей.
    - Здравствуй, Илья Муромец!
    - Здравствуй, ежик!
    - Здравствуй, Добрыня Никитич!
    - Здравствуй, ежик!
    - Здравствуй, Алеша Попович!
    - Здравствуй, ежик!
    - Здравствуй, конь Ильи Муромца!
    - Здравствуй, ежик! – и т. д.
    Порасспросив богатырей о погоде, делах, ежик стал прощаться.
    - До свидания, Илья Муромец!
    - До свидания, ежик! - и т. д.
    Идет ежик дальше и встречает Али-Бабу и 40 разбойников.
    - Здравствуй, Али-Баба!
    Ежик, иди в баню, нам некогда!

    После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
    Директор говорит репортёрам:
    - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого поддонка хотя бы дома будет страшный скондал!


    --------------------
    Хотите уехать с друзьями на рыбалку… заказ цветов по москве с доставкой на дом для любимой и будьте уверены - она не будет против.
     
  5. djhell

    djhell Гуру mds.ru

    Регистрация:
    19 янв 2004
    Сообщения:
    2.982
    - Пошли со мной в кафе!
    - Нет! Я на тебя обиделась.
    - Ну пошли со мной в кафе.
    - Нет! Иди один, без меня.
    - Я не могу без тебя. У меня денег нет.
    :D
     
  6. Malikss

    Malikss

    Регистрация:
    25 янв 2008
    Сообщения:
    1.156
    Это вроде такого анекдота:

    Идут парень с девушкой по улице и проходят мимо кафе.
    Девушка говорит:
    - О какие вкусные запахи идут из этого кафе.
    а парень отвечает
    - Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем. :)
     
    Последнее редактирование модератором: 3 фев 2014
  7. Malikss

    Malikss

    Регистрация:
    25 янв 2008
    Сообщения:
    1.156
    Дорогая, ты где
    - Я в норе.
    - В какой норе
    - Как в какой, в той что ты мне купил!
    - Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.


    Слышали новость? В дополнение к глобальному потеплению, ученые установили существование глобального потемнения! А я вот еще заметил глобальное охренение...


    - Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...


    Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
    Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
    - Вы пособник Бен Ладана..
    - Вы связаны с Аль Каидой.
    - Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
    Мужик, чуть повернув голову:
    - Ни хрена себе, пообщался на "......оклассниках"!!!...

    Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда


    В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение.
    Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.

    Верблюду, обидеть человека - раз плюнуть!
     
  8. SunShine2000

    SunShine2000

    Регистрация:
    23 мар 2008
    Сообщения:
    319
    Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
    мобильный...
    :lol: :lol: :lol:
     
  9. Malikss

    Malikss

    Регистрация:
    25 янв 2008
    Сообщения:
    1.156
    Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор:
    - Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
    Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
    - А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось
    Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор:
    - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
    Мужик, вытащив кабель изо рта:
    - Доктор, я - системный администратор, я Вам сеть пришёл прокладывать. . .
     
  10. SunShine2000

    SunShine2000

    Регистрация:
    23 мар 2008
    Сообщения:
    319
    Последний абзац в кулинарной книге:
    "Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет".
     
  11. LexaDstyle

    LexaDstyle

    Регистрация:
    19 мар 2009
    Сообщения:
    3
    Парень уговаривает девушку отдаться.
    - Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

    Молодожены едут в одном купе с пожилой парой.
    Спалбные места у влюблённых на верхних полках. Они очень долго разговаривают и мешают спать лежащим внизу. В очередной раз молодая жена восклицает:
    - Ах, я всё ещё не могу поверить, что я замужем!
    Голос с нижней полки:
    Дружище, поскорее убеди её, и давай спать!

    Идет ежик по лесу и встречает трех богатырей.
    - Здравствуй, Илья Муромец!
    - Здравствуй, ежик!
    - Здравствуй, Добрыня Никитич!
    - Здравствуй, ежик!
    - Здравствуй, Алеша Попович!
    - Здравствуй, ежик!
    - Здравствуй, конь Ильи Муромца!
    - Здравствуй, ежик! – и т. д.
    Порасспросив богатырей о погоде, делах, ежик стал прощаться.
    - До свидания, Илья Муромец!
    - До свидания, ежик! - и т. д.
    Идет ежик дальше и встречает Али-Бабу и 40 разбойников.
    - Здравствуй, Али-Баба!
    Ежик, иди в баню, нам некогда!

    После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
    Директор говорит репортёрам:
    - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого поддонка хотя бы дома будет страшный скондал!

    Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
    - Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
    Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
    - Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
    Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
    - Оранжевые дяди...
    Длинная пауза.
    - Оранжевую тетю...
    Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
    - В оранжевую попу...

    Корпоративная вечеринка подходит к концу:
    - Светлана, вы любите сухое вино?
    - Hасыпайте.

    Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.


    --------------------
    рекламируйте свой пеноблок на нашем форуме
     
  12. Kontakter

    Kontakter

    Регистрация:
    29 ноя 2007
    Сообщения:
    807
    Тут вспомнил про эту тему. По сему актуальная шутка:

    - Новый клип Леди Гаги смотрел? - Нет, книга лучше . - Какая книга ? - Любая.
     
  13. Kontakter

    Kontakter

    Регистрация:
    29 ноя 2007
    Сообщения:
    807
    Из давно забытого старого:

    На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
     
    Последнее редактирование модератором: 3 фев 2014
  14. alkaline

    alkaline

    Регистрация:
    6 янв 2012
    Сообщения:
    727
    Миссис Джонсон разглядывает карточку с предсказанием судьбы, выпавшую из автоматических весов, куда бросил медяк её муж, и говорит:
    "Тут написано, Джордж, что ты учтив, умён, дальновиден, трудолюбив и нравишься женщинам".
    С этими словами она переворачивает карточку и прибавляет: "Вес тоже переврали". :)

    Бизнес по-русски:
    украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить. :unsure:

    У человека душа под мочевым пузырём: помочишься-и на душе легче. :)

    "И чё" - фраза, о которую разбиваются все доказательства
     
  15. alkaline

    alkaline

    Регистрация:
    6 янв 2012
    Сообщения:
    727
    Либералы балатировались, балатировались, балатировались, да не выбалатировались: околели около "Яблока".
    Клара у Карла украла доллары, а Карл у Клары квартальный отчёт.
     
  16. alkaline

    alkaline

    Регистрация:
    6 янв 2012
    Сообщения:
    727
    Анекдоты про Штирлица:
     

    Вложения:

  17. alkaline

    alkaline

    Регистрация:
    6 янв 2012
    Сообщения:
    727
    Сообщение с Украины:
    Недавно было обнаружено большое месторождение нефти. Однако его очень сложно разрабатывать, т.к. нефть находится в цистернах и очень быстро перемещается из России в Прибалтику.
     

Поделиться этой страницей