анекдоты

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!

 

Подготовка к празднику: :unsure:
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

 

Если гепард голоден, то человек способен развивать скорость до 60 км в час =)

Нелепые объявления
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

19. Продается русский голубой кот. Без документов.

20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

21. Продаются три поросенка, все разного пола.

22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет. :blink:
- Это заяц! :lol:

 

Кто-нибудь видел жующего Ёжика?!
Очень забавно!
http://rutube.ru/tracks/446874.html?v=26cb...24a811ba0103f9d

 

Даже где-то на баше была цитата про то, что в женской консультации упорно галочку на Жен ставят)))))

 

Хи-хи-хи :lol: , а ежика почему-то жалко.

 

Комментатор ведет репортаж с Олимпиады:
- Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка.
Её догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка
вырывается впёред. Ай-ай-ай! Что же случилось?
У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие
спортсменки обогнали её. Русская пытается завязать шнурок,
но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное
слово "Фигсним" и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.

 

Вдохновил ежик...
Пришел Ежик к Сове.
Сова, а Сова! Вот ты умная скажи, когда левая лапа чешется - это к чему?
Деньги получать, ежик!
А правая лапка к чему?
Здороваться, ежик!
А животик?
Богатым будешь, сытно есть будешь!
А спинка, а шея?
Ежик, ты бы помылся!

 

Четыре утра. Уже час как соседи снизу рубят блатняк, причем громко так, пол-дома слышит.
Взял два своих совковых чуда (колонки высотой под метр), выкрутил пятидесятиваттный, тоже советский, усилитель на максимум... Банальщину вроде Мэрлина Мэнсона и прочих диких запилов обошел. Разум пошел дальше: взял вокальный микрофон, подцепил его через микшер в FL, навесив гитарный перегруз, дилей и компрессор.
Далее был вопрос, что же сказать человечеству.

А теперь представь. Четыре утра.
Дрищ-музцентр глохнет под потоком звука. Меж домов радостно, монотонным и скрипящим голосом предводителя инопланетных захватчиков раздается:

Я козочка Ме-ме-ме,
Я гуляю на лужке,
Острые рожки,
Тоненькие ножки,
На самой макушке -
Бархатные ушки,
Язык полотняный,
Хвостик конопляный...
Как прыгну - сразу забодаю!..

И тишина... Только и слышно, как ветер лавирует между облетающими листьями...

 

Начало про Фрукты, гитару и прочие музыкальные штуки, очень порадовало=)

 

" Чем отличается физик от математика:
Задаём вопрос. "Параллельно. Антоним?"
математик: перпендикулярно
физик: последовательно ". :lol:


"1: А что значит ноль по модулю?

2: э... чего-чего? ну, ноль и значит

1: неееет. я Жеке про постер рассказала, а он мне шлет ноль по модулю

2: про какой постер?

1: ну у мну постер на стене висел с южным парком, намертво приклееный. я его отдираю, оно порвалося. так угадай кого распополамило?)

2: Бугагага! Кенни что ли??))) lol lol lol !!!

1: да вы что издеваетесь все?!?! (( "

 

Башорг, однако

 

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка. И наступает тишина.
Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

 

- Ты что головой мотаешь?
- Чёлку отбрасываю.
- Так у тебя же нет чёлки?
- Ой! Отбросила... :blink:

 

Крупный чиновник, сбивший двух человек на
пешеходном переходе, спрашивает судью:
-Какие теперь последствия будут?
-Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет
пять - за нападения и попытку ограбления.
А тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь:
еще и попытка скрыца с места проишествия!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!


Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей:
"Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…

 

Вчера на работе звонит мужик, просит отключить его от рассылки, прошу его продиктовать мэил, он долго диктует (знаков 20!!!) потом замолкает, Спрашиваю, где собачка, где точка? - Долгое молчание, потом неуверенно - нет у меня собаки, и дочки нет...

 

У нас на работе есть бригада грузчиков. За ними закреплены несколько тележек-рохлей. Такие с длинной ручкой, которую когда качаешь телега поднимается чтоб поддоны возить. Ну и они решили свои телеги пометить, что мол это именно их телеги, а т.к. места там мало и целиком слово "грузчики" не помещается, то ограничились коротким ГР-КИ. Не трудно догадаться, что любители русского языка не могли не переделать эту чёрточку в букву Е

 

про игрушки
"У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею."

"Был такой плюшевый заяц... Пел: "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон.... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом..."

"А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."


Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает это кто -
Это Агния Барто!

 

Товарищи, ну что ж вы Башорг цитируете? Все читают и так