анекдоты

Ага, у нас тоже дверь железную поставили с кодовым замком, а код на двери написали, крупно так... на 100 метров видно! :lol:

 

Про школу:

Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет... Дай-ка сюда! :lol:
...

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да... Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова...

 

Тем, кто хочет проверить свои познания в английском языке, возможно [:\/\/\/\/\:] боян:

Manicure - Деньги лечат
I have been there - У меня там фасоль
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю его исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..

 

To be or not to be? - Два пива или не два пива?

 

В примере ошибки про "пчел" прослеживается последовательность, говорящего от автора :lol:

А последние 4 примера просто красиво звучать, на подобии перевода от Гоблина=))))

Вы, только представте : Англо-русский словарь-разговорник от Гоблина?!))))

 

melkin, какая такая последовательность?

 

Перевод этих двух фраз можно связать в маленький сюжет, в котором человек сначала находит улий пчел. Потом спрашивает: (To be or not to be? - Пчела или не пчела? ). Видимо, ему отвечают утвердитеьно, и он предлагет : (Let it be! - Давайте жрать пчел! ) Вот вся шутка с этой последовательностью

 

Мне больше всего понравилось про партию и космичекий бар прессы.

 

Iron will — железо будет.
Power attack — нападение властей.

Если ещё вспомню что-нибудь из своего, напишу .

 

лучше: Iron will — утюг будет
или Iron will — воля утюга =)

 

2 HeLL
Тоже вариант . Но в своё время я прикалывался именно так .

 

Из сочетания этой фразы с впечатлениями от недавнего переслушивания "Поколения П" родилась идея коротенькой концепции (возможно не в ту тему, но всё-же).

Давно известно, что одним из способов, который обеспечивает как высокую степень внедрения, так и высокую степень вовлечения, является создание рекламы, которая по своему смысловому наполнению направлена в противоположную сторону относительно уже присутствующей в телеэфире. Следует отметить как положительный факт присутствие на рынке сотовой связи компании, к которой совершенно не применим данный слоган. Таким образом, его использование в рекламном ролике любой недавно появившейся фирмы-конкурента может быть весьма удачным. Далее приведём вариант возможного ролика, основанного на компьютерной мультипликации: человек разговаривает по мобильному телефону, от которого волной идёт сигнал, превращающийся в почтового голубя. Он облетает Землю и проходит обратную трансформацию в трубку его собеседника. Следующий вид: на маленькой полянке пчела перелетает с цветка на цветок, вдруг с неба спускается голубь и хватает клювом пчелу. На этом кадре появляется предложенный слоган. Целесообразно использование одного устного варианта и двух визуальных, а именно: «Let It Be» и ниже «Let Eat Bee», поскольку первый несёт в себе некий позитивный настрой…

 

Нечего себе ты углубился в материал. :lol:

 

На тему садизма над котами)):
Встречаются два друга:
-Привет, как дела твои?
-Да кот- зараза,так и не приучился к лотку. Я палас постелил,так он прям туда и... А потом рабегается и развозит все это дело! Замучился уже.
-Дык ты наждачку прибей к паласу.
Прошло 2 недели:
- Ну как, помогло?
- Ага, до батареи одни уши доехали. ))

 

О выборах!!!

Марья Ивановна спрашивает Вовочку: Ты любишь нашего губернатора?
В: Конечно, как и родителей!
МИ: Почему?
В: Потому что их не выбирают!

 

Звезды хитрые, однако...
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...

 

Из школьных сочинений:
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!// Кусты с головы до ног были покрыты ягодами.//Неожиданно он услышал чей-то взгляд.//Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.//Зимой мыши прячутся в подземные переходы.//Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.// Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.//Мама сказала мне вымыть шею до пояса.//На псарне у Троекурова были гоночные собаки.// Нос у нее прямой, а на конце курносый.//Он брал одеколон и душил клиента.// Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.// И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жираф.//Не прекращают борьбу за свою независимость американские индейцы и индейки.// Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.// Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы.//Раскольников тряхнул стариной.//



*Кошка поселилась у нас, когда еще была щенком.//У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.//Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.//Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.// В шкафу стоят книги разных писателей, написанные Носовым.//Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.//Ионыч проходил по берегу реки, не обращая внимания на купающихся женщин. Вот до чего опустился человек!// На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.//Герасим и Муму быстро нашли общий язык.//Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.//Полковник танцевал с дочерью мензурку.//Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.//


*У неё на левом ухе родинка, которая ей очень к лицу.// И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!//Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.// Миша смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.//Я живу и учусь в пятом классе.//Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.//Отец умер, когда ему было семь лет.//Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.//Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.//Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук.//Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.// Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.//Он брал одеколон и душил клиента.//Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.//Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.// Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.//Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу.// Выступающий далеко вперед подбородок Плюшкина создает образ скряги.//У Коробочки все в беспорядке.//


*Эта обстановка отражает хозяйственную скупость характера.//Карандышев спас Ларису от утопления путем ее убийства.//Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.//Лука ставит подпорки под слабые места человека.// Мой братишка Петя маленький, но большой нахал.//В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.// За кустом белело что-то синее.//Он лег в постель и уснул изо всех сил.//Алёша Попович зорко глядел в затылок Илье Муромцу.// У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.// У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры.// Человек был очень высоким - не меньше двух кубических метров!// В моем аквариуме стало как-то безлюдно...// Артёму так понравились щенки, что он начал разводить кроликов.// В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.//В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.//


*В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.// В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.// Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.// Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди.//Вадим орал вполголоса.// Речь автора богата и калорийна...//Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.//Из мешка торчали голова и хвост. Это был Вася...//В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.// Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.


> Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
> Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.
> Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
> Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
> Отец Чацкого умер в детстве.
> Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
> Под старость лет его приковало к постели раком.
> У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
> Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
> Шел полк французов и кутузов.
> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал вцирк.
> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
> Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
> С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
>Герасим ел за четверых, а работал один.
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
> Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
> Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
> По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
> Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила
на двор.
> Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.
> Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.

 

***
Сидят лиса, волк и медведь, каждый рассказывает как он провел
лето. Волк: -я все лето в деревне в свинарнике прожил, питался
молодыми поросятами, пока не поймали, свиней пересчитали, чуть не
убили, еле смылся. Лиса: - я накурне все лето провела, молодые
циплята, петушки всегда, пока не поймали, еле ноги
унесла. Медведь: -а я в подмосковье на стройке все лето
провел, питался хохлами и молдованами, их всеравно никто не
считает.
***
Двое в разведке. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - и руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!
***
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!
***
Двое влюблённых:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да, а ты?
- И я себя люблю.
***
- Третий день не хочется работать. Что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.
***
- Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за
креслом?
- Знаю, что нельзя, но:
во-первых, никого же нет,
во-вторых, темно,
и потом - я ж закопаю...
***
- Короче...
- У кого короче, тот сидит дома и отращивает!

 

Схожу с ума
Звонит арендатор, говорит, что хочет подключить интернет в офис (занимаюсь телекоммуникациями), ну и типа: кто провайдер, какие тарифы? Я его отправляю смотреть инфу на сайте нашего прова :wacko:

 

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Вождь индейцев поучает своего сына:
-Сын мой, если бледнолиция женщина когда-нибуть
скажет тебе "Делай со мной что хочеш", то не спеши
снимать с нее скальп...


Звонок. Мужик открывает дверь.
На пороге стоят трое в противогазах,
с ног до головы закутанные в костюмы
химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
-Это вы анализы вчера сдавали?

На последних соревнованиях
по плаванию тройку лидеров
внезапно замкнул электрик
Петров!!!

Объявление: "Пропало
вознограждение! Нашедшему-
собака!!!"

После пяти промахов
грузинский биатлонист
кинжалом зарезал
мишень!

Наркоман в разгар вечеринки
вдруг вспоминает: "Нада позвонить
маме и сказать, где я". Набирает номер:
-Алло! Мама, где я?

Идет милиционер мимо песочницы
и вдруг слышит, как один
мальчик другому говорит:
-Знаеш, чем мент отличается
от осла?
Блюститель закона хватает
его за ухо:
-Ну и чем ж, паршивец?
-Ой, дяденька, ничем, ничем!
-То-то же!

Маленький Нострадамус
обращается к матери:
-Мама, а что у нас сегодня
на обед?
-А то ты, с*ка, не знаеш...

Роддом. Стоят новоиспеченные отцы.Выходит медсестра на руках два ребенка и спрашивает:
- Иванов! Есть такой?
- Есть!
-Поздравляю двойня!
Медсестра берёт одного ребенка за ногу и бьет его со всей дури головой об стенку. У Иванова чуть не инфаркт. А медсестра:
-Да ладно шучу он мертвый родился!

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Один грузин хочет купить два хлеба.
Но он знает по-русски как будет цифра два!
И он подходит к продавцу, и говорит:
- Дайте мне три хлеба, а один не нужен!!!