Большая Зопа (рассказ)

ОТ АВТОРА


Как мало мы знаем о других мирах и как много о них написано. Вот и ещё один рассказ о далёком мире. Но ведь вселенная бесконечна, а раз так значит, такой мир мог где-нибудь существовать, может быть даже в нашей галактике и даже не один, а несколько таких! И в одном из них, наверняка, когда-нибудь что-то подобное уже случалось.

Все совпадения в этой истории с реальными фактами лишний раз доказывают, о сверхчеловеческих способностях автора видеть сквозь время и пространство.


Rederick Asher


БОЛЬШАЯ ЗОПА


Часть I - Межпланетная угроза


Предисловие


На далёкой планете Кулику жили-существовали некие существа называющие себя Куры. Выглядели они для человеческого глаза ужасно - этакие чудовища с огромными горбами, воздымающимися над головой настолько, что казалось, голова находится на уровне пояса. Ноги у них были длинные, скрюченные в суставах до такой степени, что их брюхо практически волочилось по земле, а у более старых особей оно это и делало, представляя собой сплошную мозоль. Колени их вздымались также высоко, как и их длинные остроконечные уши. Кожа была зелёного цвета, а в подростковом возрасте она у них начинала темнеть и через несколько лет становилась цвета вызывающего ассоциации не с самой благоухающей массой. Ну и как же без мерзкой слизи покрывавшей всё тело? Разумеется, она имелась в наличии, при том в изрядном. Но, не смотря на такие ужасные описания, у куру были вполне человеческие очертания лиц и очень даже миловидных, прелесть которых не портил даже зелёно-коричневый цвет и слизь.


Однако история, о которой я хочу поведать наивным читателям сего правдивого рассказа, произошла не на этой планете и даже не с этими "милыми" курами. Она произошла на планете Зопа, где жили существа очень похожие на людей. Даже через-чур похожие. Они были, как будто бы из плохого голливудского сериала, где что не герой - обязательно безлобая топ-модель. А всё из-за того, что жители этой планеты начинали делать пластические операции ещё в грудном возрасте! Разумеется, красота требует жертв и в данном случае жертвой оказывались мозги бедных пациентов.


1. Начало


- Привет Логи, - сказал мощного атлетического телосложения парень красивой сверхдлинноногой девушке проходившей мимо.

- О, Лаврик, - воскликнула та, после 12 секундного замешательства, - а ты что здесь что делаешь?

- Да так, - спустя 7 секунд, ответил парень, - стою, солнышком наслаждаюсь, а ты?


(Далее автор будет опускать упоминания о промежутках времени, дабы не сильно засорять ими рассказ)


- Да гуляла, там - здесь.

- Здорово! Пошли вместе прогуляемся?

И они отправились гулять вместе. Шли они по не одну тысячу раз пройденному городу и не переставая разговаривали на такие же бестемные разговоры, на какие может разговаривать шкаф с гардеробом.

Но вот, на одной из витрин магазинов по продаже телевизоров, показали совершенно безлобого (читатель уже догадался, что тут все такие) парня, который по слогам читал какую-то бумажку, и ужасно долго вчитывался в неё, когда встречались слова, чуть более сложные, чем "Я".

- Дорогие сограждане нашей прекрасной планеты Зопа! Сегодня перед нами выступит с у... умммо... про... попр... умом-пра-пра-чня...

- Читай с "шокирующем"! - еле слышно подсказал голос за кадром.

- С шокирующем сообщением наш главный и единственный на всю нашу прекрасную планету асраном со странным именем "ПР", профессор Пр Гомнол. Прошу вас профессор Пр.

- Ой! Лавренчик! - завизжала Логи, - сейчас они будут показывать учёного, никогда не видела учёного! Давай посмотрим этого учёного, я всегда хотела увидеть этого учёного! Ну не совсем этого учёного, хоть какого-нибудь учёного, а тут как раз показывают учёного. Давай посмотрим!

Вся её речь уместилась в три секунды. После 14 секунд осмысливания столь длинной речи, Лаврентий принял решение, и они, резко остановившись, уставились в экраны телевизоров. Им, правда, пришлось пройти немного назад, т.к. Лаврентий слишком долго думал. Чёрт побери! Автор же хотел опустить упоминания о таких промежутках времени! Да будет читатель благосклонен к несовершенному автору.


А тем временем на экранах телевизоров камера переключилась с диктора на женскую душевую, где, ничего не подозревающие длинноногие красотки принимали душ. Показав эту картину несколько секунд, камера переключилась на молодого красивого, но столь же безлобого, как и диктор, парня в белом халате и элегантных очках, который, уже видимо какое-то время, что-то, воодушевлённо, хотя и сильно заикаясь на сложных словах, читал с бумажки.

- ...после исследования этим новейшим телесопом, планеты Купику... ой, извините планеты Кулику, я увидел ужасных монстров! Один вид которых может навсегда лишить наших мирных граждан аппетита! Приняв во внимание возможные катастроф... Ка-та-стрф...

- Ужасные, - послышался голос за кадром.

- Ужасные, - послушно повторил учёный, - последствия, наше правительство решило УНИЧТОЖИТЬ межпланетную угрозу! Наши учёные приступили к разработке такой штуки, которая доставит наши войска на планету безжалостных межпланетных агрессоров!

- Ты знаешь, Лаврик, - сказала Логи после окончания передачи, - а этот профессор Пр очень похож на того писателя, которого показывали на прошлой неделе, только тот был без халата и очки у того были немножечко другого дизайна...


2. 10 лет спустя


- Дорогие сограждане, - объявил, явно помолодевший на 10 лет, диктор, - сегодня наши учёные объявили о создании первого межпланетного космолёта! И теперь наше правительство объявляет о наборе добровольцев на войну с грязными чудовищами с планеты Кулику. Во избежание лишних потерь сознания и аппетита мы не будим показывать, как выглядят эти монстры, но поверьте, те, кто их видел, до сих пор не могут прийти в себя!


3. Набор


- А как выглядят эти чудовища? - поинтересовался молодой, а может и не молодой, но с хорошей пластической операцией, человек у приёмной комиссии.

- Вот так, - и человеку протянули фотокарточку. Юноша, с хорошо сделанной пластической операцией, посмотрел на карточку и через некоторое время у него резко вздулись щёки и послышались утробные звуки, возвещающие о скором возвращении завтрака. Ему протянули заранее приготовленный пакет. После благополучного наполнения пакета завтраком человек молча повернулся и ушёл.


4. Проблема


- За три месяца мы не смогли набрать ни одного добровольца! - возмущённо воскликнул главнокомандующий, - А всё из-за того, что эти куликианцы выглядят чересчур отвратительно! Надо что-то делать! Подрисовать на фотокарточке бантики им, что ли. Что б они не выглядели так отталкивающе! В конце концов, у нас есть дизайнеры, пусть они займутся монстрами! И чтоб через три дня вы мне предоставили новый имидж наших врагов!


5. Имидж - ничто!


- Дорогие телезрители! Сегодня мы впервые покажем фотографию куликианцев. - и на экране появился белый лист бумаги. - КТО НИ БУДЬ, ПЕРЕВЕРНИТЕ ФОТОГРАФИЮ! - откуда-то слева появилась рука и перевернула лист, с обратной стороны которого оказалось нечто... Это нечто выглядело как огромная лягушка с прекрасным человеческим, хотя и зелёным, лицом, на лысине которого красовался огромный красный бант. (По мнению автора теперь эти монстры стали действительно отвратительны!)

- Ой, какая прелесть! - взвизгнула Логи, - И на этих милашек эти хорьки из правительства хотели начать охоту? Нет, Лаврентий, мы этого не допустим!


6. Конец войны


- Вот это другое дело, это я понимаю! - воскликнул главнокомандующий, - Эти монстры уже не отпугнут добровольцев!

- Появилась новая проблема, общественность против войны с ними.

- Почему?

- Они стали слишком миловидными...


Послесловие


Лаврентий и Логия сидели на скамейке в общественном парке и, обнявшись, разговаривали о всяких пустяках и о несостоявшейся войне.

- И кто же, Лавренчик, мог до такого додуматься, что эти милашки могут вызвать отвращения и даже объявить войну им? - возмущённо спросила Логи.

- Только правительство, но мы вовремя спохватились и дали им серьёзный отпор!

Отпором являлась сидячая забастовка - дома на диване. Но не подумайте, что это ни чего не значило. Представьте, что весь город пуст, все магазины без покупателей, все парки и дороги пусты целый день - какой урон экономике! (На самом деле это длилось не больше часа - правительство было покладистое).

- Да, Лаврентик, мы показали им!

И Лаврентий собирался поцеловать её, но...

- Осторожней, Лаврик! - возразила она, - ты помнёшь мне нос - у него пластиковая основа, а при такой жаре пластик такой же мягкий, как пластилин!


БОЛЬШАЯ ЗОПА


ЧАСТЬ II - УЖАСЫ ВСЕМИРНОГО ПОТЕПЛЕНИЯ


1. Вести


- Дорогие телезрители, - возвестил диктор, - мы все уже давно заметили, что становится всё жарче и жарче. Но наш единственный астроном...

- УРА!!! - послышался ликующий вопль за кадром - это обрадовался астроном, что его впервые не назвали АСРОНОМом!

- Ой, извините, - поспешил ИСПРАВИТЬСЯ диктор, - АСРАНОМ...

И его тут же прервали:

- Я УБЬЮ ЕГО!!! - послышался крик астронома. На столе диктора оказалась чья-то задница, а через секунду её сменила реклама, с надписью внизу: "ПРОСИМ ИЗВИНЕНИЯ - ТЕХНИЧЕСКИЕ НЕПОЛАДКИ"


2. Вести - дубль 2


- Дорогие девочки, мальчики и прочие взрослые, - радостным пищащим голосом объявила Шрюха - кукла из местной детской развлекательной передачи, - с бедным дядей диктором случилась небольшая беда - с лицом. Его чуть-чуть помяли...

- Что ты такое говоришь? - возмутилась Фисташка (другая кукла), - Как так можно?

- А разве это не так? Вот посмотрите сами... - и камера стала поворачиваться вправо, преследуя какого-то мужика, который удирал скрывая лицо и истерически крича сорвавшимся дикторским голосом:

- Уберите камеру! Не смейте показывать меня!!!

В конце концов, камера зажала бедолагу в углу, где он скрючился закрывая лицо руками. Вдруг на экране появилась реклама со знакомой надписью, но звук остался прежним:

- Кто пригласил этих придурков сюда!?

- Не осталось ни одного телеведущего кроме них.

- Что, совсем ни кого?

- Только они. Они как раз должны начаться после новостей, а дальше только в записи.

- Вот дерьмо! Ладно, пусть продолжают. И уберите всех, над кем они могут издеваться!

- Даже оператора?

- Даже оператора!

- Есть!

- Эй, а это что за... #%@Ё*!!!

Появился звук рекламного ролика...


3. Вести - дубль 3


- Так вот, дорогие девочки и мальчики, - сказала внезапно появившаяся Шрюха, - да, и прочие взрослые... Кратко обо всех новостях, - кукла постучала стопкой бумаг о стол, поправляя их в более аккуратную стопочку, - сильно помята рожа диктора новостей! надвигается сильное потепление! появилось вакантное место за телекамерой! А теперь подробнее об этом и НЕ МНОГОМ другом...

Кукла исчезла под столом и вместо неё от туда выскочила Фисташка.

- Только что был жестоко помят диктор новостей первого канала. Но с ним всё в порядке и он скоро выйдет на работу, если, конечно, сможет придать своему лицу нормальную, или хотя бы правильную форму. А если не сможет, то всё равно, вам в любом случае придётся привыкать к подобной внешности, потому что по сведеньям нашего асранома, надвигается ещё более сильное потепление. И не только все ваши пластмассовые носы и подбородки станут мягкими, как пластилин и осядут под собственным весом, но и ваши жироконовые вставки начнут испаряться, оставляя после себя обвисшую кожу.

А в это время, ни кем не наблюдаемая камера, вдруг начала двигаться куда-то влево. Всё быстрее и быстрее, пока она, постепенно наращивая темп, не выехала за пределы студии, показав самые немыслимые картины из жизни теленовостей и прочих передач, не отправилась куда-то далеко - насколько хватило проводов... А голос, оставшийся далеко за кадром, продолжал:

- Но наши учёные нашли выход - планета Кулику находится дальше от солнца и там менее жаркая атмосфера. Туда уже отправились...


4. Межпланетный корабль


- Высокий левитан (не путать с нашим диктором, просто у них так именуются ранг вроде нашего лейтенанта) Курба! - громогласно навис над молодым солдатом лапитан корабля, - кто разрешил вам оставить свой пост?

- Но лапитан Дойша, - попытался оправдаться Курба, сидевший на пневмо-унитазе, - у меня понос и я ни как не мог испортить место штурмана.

- Теперь из-за вас мы пролетели мимо планеты Кулику, и нам придётся возвращаться!


5. Кулику


А в это время на планете Кулику, молодой куру Синдель сидел в зарослях оссаки со своей возлюбленной Маргенталь и наблюдал за звёздами.

- Ой, смотри Маргенталь - падающая звезда! - воскликнул Синдель.

- Как-то странно она падает, как будто наелась оссаки и её волочит из стороны в сторону...

- А это мысль, - и Синдель, отломив стебель оссаки, стал смачно его жевать.


6. Посадка


БУМ!


7. Рапорт


- Лапитан Дойша, разрешите доложить, - одной рукой козыряя, а второй сжимая ягодицы в кулак, что бы ненароком не испачкать униформу отчеканил левитан Курба.

- Разрешаю, - глядя в глаза левитану молвил лапитан. Надо сказать, видел он Курбу вверх ногами, потому как сам был пристёгнут к креслу, которое находилось на стене, и голова лапитана могла видеть своего подчинённого только сильно задранной назад. Если быть точным, кресло находилось на полу, который в данном случае являлся стеной.

- Мы совершили посадку, однако выйти из ракеты не можем, т.к. наша ракета лежит на двери!

- Перевзлететь! - кратко скомандовал лапитан Дойша, а потом подумал и исправился, - перепосадиться!


8. Посадка, дубль 2


БУЛЬК!


7. Контакт


- Нет, - растерянно и с нервным смешком в голосе, сказал Синдель, - я всё понимаю, но что бы так! Сначала эта хрень падает на землю как шлепок болотной чувырлы о камень во время брачного периода, потом она (хрень, я имею в виду), снова подпрыгивает и ныряет в самую гущу.

- Тихо! - перебила его Маргенталь, - там открылся люк!


И действительно, в боку ракеты, открылся люк. Чудо, что именно этот бок остался на поверхности... эм... ну, назовём это озером, хотя оно больше похоже на болото. Из люка вылезло нечто (с точки зрения куру), с мерзко-сухой кожей, вот-вот потрескается, а то и облезет сухими чешуйками, да к тому же одетое в мешок. Зато увидев Синдель и Маргенталь, оно тут же радостно выделило несколько литров отменной жижи изо рта и, почему-то, быстро скрылось обратно в люке.


8. Проблема


- Мда... - задумчиво протянул лапитан Дойша, - мы совсем забыли, какой эффект способны вызвать эти мерзкие твари без своих бантиков. Так мы не сможем установить с ними никакого контакта.

- Лапитан, - робко пропищал ракетный кок Вербульк, - у меня, кажется, есть идея.

Надо сказать, что кок Вербульк, имел не совсем модельную внешность, что, однако, с лихвой компенсировалось его кулинарными талантами. Его блюда были просто восхитительны, на столько восхитительны, что ради того, что бы взять его в это путешествие, учёным пришлось увеличить бак с горючим, дабы компенсировать его несколько повышенный вес. А т.к. Вербульк не особенно стеснялся своей внешности, он не сильно злоупотреблял пластическими операциями... в зрелом возрасте, однако в детстве его не минула чаша сия. Впрочем, никаких внешних следов на его теле от этой чаши сейчас было незаметно. Иными словами: не в коня корм.

- Валяй, - как-то совсем не по-военному махнул рукой Дойша, - выкладывай свою идею.

- А что если одеть на парламентёров очки, на которых будут наклеены маленькие бантики. И когда наши парламентёры будут смотреть на этих чудовищ через эти очки, то они будут видеть их уже с бантиками?

Нет, автор не хотел, но вынужден... через 40 секунд откровенного стопора, в течении которых глаза лапитана Дойши постепенно раздвигались в разные стороны, а достигнув противоположных оконечностей разрезов глаз, вдруг, обратно схлопнулись и моментально сфокусировались на лице Вербулька, лапитан воскликнул:

- МЕДАЛЬ!


9. Контакт, дубль 2


- Уважаемые граждане планеты Кулику, - как-то странно вертя головой из стороны в сторону, говорил парламентёр (читатель, конечно догадался, что парламентёр пытался поймать в своих очках лица куров так, что бы на их головах оказался бантик), - мы пришли к вам с миром!

- Э... - протянул Синдель, - ну, типа, здрасте.

Надо сказать, что оссаки в этот день изрядно поубавилось у берегов "озера".

- Мы, - продолжал парламентёр, - прилетели с планеты Зопа. На нашей планете случился катаклизм - глобальное потепление. И мы вынуждены искать спасения на вашей планете.

- А сколько вас?

Парламентёр стушевался от такого вопроса и что-то забормотал в рацию. Получив ответ, который со стороны слышался как жуткий треск и шум, он недоуменно-офигевши воскликнул:

- СКОЛЬКО!?

- И сколько же? - нетерпеливо переспросила Маргенталь.

- Много, - сипло ответил парламентёр, затем откашлялся и продолжил, - но это не всё. Дело в том, что ваша внешность невыносима для нас. Единственное, что может спасти нас от неминуемой рвоты, это бантик на ваших головах.

- Бантик? - икнул Синдель.

- Бантик, подтвердил парламентёр.

- Но, - начала было Маргенталь, однако Синдель отстранил её своей перепончатой ладонью.

- Понимаете, - проникновенно начал он, - мы не хотели вас обидеть... мы честно держимся из последних сил... однако и у нас та же проблема, когда мы смотрим на вас.

- Вы хотите сказать, - упавшим голосом проговорил парламентёр, - вы не можете смотреть на нас, если мы без бантиков?

- Нет, - твёрдо ответил Синдель, - без больших жёлтых ботинок.


Эпилог


Разбрасывая сгустки тины, ракета вырвалась из влажных объятий планеты Кулику и направилась домой. Но опережая ракету, летела телеграмма:

"К сожалению, атмосфера на планете Кулику не пригодна для нашего организма".


2015.04.11 (c) Rederick Asher