«Один день из жизни студента-программиста

Утром встал часов в девять. Встал с чувством ненависти ко всему миру, так как заснул в шесть – муздыкался с программой, которую должен был отдать на рассмотрение комиссии.
- Твою мааать. Флегматично возвестил я миру и поплёлся в ванную. Открыл дверь, нажал на выключатель. Света не было. Я меланхолично ещё раз пять пощёлкал выключатель, потом подумал: “Стоп, это-же выключатель! Он не должен включать. Стало быть, нужно искать включатель!” Воодушевлённой этой мыслью я, как будущий программист начал её воплощать. После поисков, сроком в минуту, я вспомнил, что живу в хрущёвке, ремонта не делал, а значит – выключатель и включатель – одно и то же. Пощёлкав выключателями в других комнатах, я пришёл к выводу, что энергия всё-таки есть, и свет в ванной теоретически возможен. Осталась её практическая часть – проводка и лампочка. Вспомнив сразу две поговорки про программистов: “-Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? – Нисколько. Это System Error.” и “- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана? – Двое: один держит таракана, другой инсталлирует на него Windows.” Я решил опровергнуть хотя бы одну из них и поменять лампочку. Запасная нашлась через полчаса, когда потребность в умывании, следовательно, приведении себя в порядок, отпала. Я нашёл стул, который никак не хотел пролезать в косяк, отбросил эту мысль и, взяв на вооружение лампочку и откуда-то взявшийся фонарик , стал её менять, балансируя на краю стиральной машины и сжав в зубах металлический кожух фонарика. Через пять минут я крикнул: ну, что, господа юмористы, может программист поменять лампочку? Выкинув перегоревшую в мусорный бак проезжавшей мимо мусоровозки, я направился на кухню с намерением что-нибудь перекусить. На плите ничего, кроме пустой сковороды не было. Я посмотрел на календарь и увидел надпись: “Если у вас в холодильнике одно яйцо…”. Решив удостовериться в том, что календарь врёт, я открыл холодильник и увидел… одно яйцо,.. лежавшее на блюдечке с зелёной каёмочкой и, по-видимому, не предвещавшей ничего хорошего. Рядом стоял пустой пузырёк из-под одеколона. – Сожитель, падла, вылакал! – Возмутился я вслух и начал читать продолжение написанного на календаре. “…Не унывайте!...” Мне стало казаться, что я это уже где-то слышал. – Дежа-вю – Подумал я и продолжил читать: “…возьмите глубокую мисочку, взбейте в ней это яйцо, положите в мисочку 2 ложки сметаны…” - Так, я наткнулся на календарь, как у Задорнова в концерте. – Произнёс я. Пробежав взглядом по листку, я понял, что удачно попал и выбросил его в мусорное ведро. Взял сковороду, налил масла, разбил яйцо, которое потекло не совсем в сковороду. Флегматично проследил за путём яйца, выключил газ, подошёл к мойке и… упал, поскользнувшись на этом чёртовом яйце. Услышав ехидное мурлыканье кота сожителя, я повернул голос на звук и спросил: - Чего ржёшь, скотина? – Мряу! – ответил тот и отвернулся к миске, демонстративно громко чавкая. Я встал, стряхнул с себя остатки яйца, подошёл к коту и, отобрав миску, произнёс: - Так, гадёныш. Жрать до прихода хозяина не будешь! Мряу?! – обиженно воскликнул кот. – Ага! – нагло подтвердил я. Тут я заметил банку, повёрнутой этикеткой к коту, схватил её, вывалил часть содержимого себе на тарелку и сказал, съедая – Поделись тушёнкой, капиталист! Съев третью, или четвёртую порцию, я понял, что что-то не так. Посмотрев на кота и увидев его большие, как два блюдца НЛО, глаза, я повернул банку этикеткой ко мне и произнёс задумчиво: - Бля…. Банка торжественно гласила: “Wiskas” Я стряхнул остатки вискаса в банку и, поставив её в холодильник, отправился себе в комнату, поняв, что сыт. По пути, услышав ржание кота, сказал ему: - Ещё раз заржёшь – запихну в морозилку. Кот понял и заткнулся. У себя я первым делом наткнулся на кинопроектор, старый, как говно мамонта. Он был отцовский, и, видимо, поэтому у меня не работал, хотя я заменил в нём всё, что можно заменить. Я его включал за последние два дня раз пятнадцать-двадцать, если не больше. Он работал, гудел, жужжал, но ничего не показывал! Я даже поменял лампу, которая должна включаться и, тем самым показывать изображения, хранящиеся на диаплёнке. Пройдя в кладовку в поисках отвёртки, чтобы раскрутить и проверить ещё раз проектор, я наткнулся на кучу коробок. В одной из них находился фотопроектор, годный, рабочий, с кучей интересных фотографий. Потратив на его осмотр где-то полчаса, я запихнул его обратно. И тут наткнулся на детальку, принадлежавшую кинопроектору. Воодушевлённый этой находкой, я вернулся к себе, достал коробку с проектором и стал присобачивать эту деталь. Деталь явно не хотела, чтобы её присобачивали именно к этому проектору. – Не понял.- Сказал я, и добавил спустя минуты две – Мне надо подумать.
Я вернулся на кухню, где этот кот продолжил есть заныканый где-то корм, и решил приготовить себе чаю. Фильтрованной воды не было. – Блин, опять набирать! – сказал я и налил в чайник воды из под крана , поставил на плиту и стал ждать, крутя в руках эту непонятную деталь. – Как она туда крепится? – спросил я и, после десятиминутной медитации, подумал: “А не пора ли мне в институт?”. Посмотрев на часы, я произнёс – Бляааа!!! - так как было уже около десяти. Ссыпав в карман мелочёвку – чуть больше тридцати рублей, я взял пятисотку на еду. Чуть не забыв выключить чайник, вскипевший на плите, я выбежал из дома, заперев квартиру и сел на троллейбус до института. Там я был уже через час. Двери были закрыты. Прохожий спросил – Ты чего ломишься? Сегодня же выходной – праздник, день города. Я, с мысленным “Бля”, отправился домой. А точнее – к автобусу, на котором приехал и который, оказывается, по показаниям очевидцев, не появлялся здесь ещё со времён первой мировой. Сразу вспомнив несколько законов автобусной остановки: “Автобус, только что отъехавший от остановки – именно тот, который нужен”; “Время ожидания автобуса прямо пропорционально неблагоприятности погодных условий”; “Все автобусы, идущие в противоположную нужной вам сторону, исчезают с лона земли навсегда”. А, так как ждать автобус, судя по тучам, долго, то я решил пройтись пешком. Домой я вернулся часов в восемь. На половике были кошачьи фекалии. Кот сожителя мерзко улыбался. Со словами “Ну всё, ты меня, козёл, достал!” я отправил кота исследовать Арктику, не выходя из квартиры, то есть, попросту, запихнул кота в морозилку, вынув из последней курицу. Котяра сначала мяукал, протестуя, потом, видимо, найдя и начав грызть рыбу, которую я забыл вынуть, умолк. Я приготовил себе ужин, используя то, что купил на пятисотку: докторскую колбасу, огурцы и помидоры, картошку и хлеб, и прочее, по мелочёвке. Поужинал, запустил программу, которую сегодня ночью дописал, отладил и вспомнил о коте. Мне стало стыдно. Я открыл дверцу морозильника, вытащил закоченевшего, но живого кота, машинально приняв его за рыбу и положил его на сковороду, полив маслом и включив газ. Через пять минут я смог пронаблюдать за победой кота над гравитацией – он взлетел на потолок и завис там, прицепившись когтями за потолок. С помощью селёдки мне удалось заставить кота по потолку прошествовать в ванну, где тот, потеряв опору под когтями, так как кафель прилагал друг к другу близко, свалился в тазик, где и пробыл в блаженстве и валерьянки. Вечером я стоял на балконе. Смеркалось. Наблюдая за попытками мужика спереть бочку с кирпичами я раскурил трубку в виде головы Мефистофля. Хозяин так и не вернулся. – Опять в запой? – Спросил я у кота. – Мряу! – утвердительно мяукнул кот. - Вытаскивать будем? – Кот покачал головой. На небе сияла, как медный грош луна. Снизу послышалась победная встреча бочки с мужиком на земле.