Стоит на остановке парень в не себе , в щепки, в дрова, в хлам, в общем в неадеквате, пошатывается и грызет семечки. Тут у него одна семечка падает и он перестает их грызть и начинает пристально на нее смотреть, смотрит минут 10, народ уже начал внимание обращать. Тут он не выдерживает высыпает на ладонь горсть семечек и резко кидает их в направлении первой семечки и как заорет: А ТЕПЕРЬ ПОЙДИТЕ И ПРИВИДИТЕ МНЕ ЕЕ ОБРАТНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- завтра опять к 9.00 на работу... - как я вас понимаю... - нет, не понимаете. - прекрасно понимаю. - да у вас даже работы нету! - вчера была...
Оооооооооооооооо !!!!!! Ха ха ха !!! Супер, я пря чуть с дивана не упал! Как это актуально! Завтра всем буду рассказывать! А от себя дельный совет - надо работать на 3-4 работах по разным направлениям и интересно и прибыльно ! ( но может это только с опытом приходит.)
Парень уговаривает девушку отдаться. - Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова. Молодожены едут в одном купе с пожилой парой. Спалбные места у влюблённых на верхних полках. Они очень долго разговаривают и мешают спать лежащим внизу. В очередной раз молодая жена восклицает: - Ах, я всё ещё не могу поверить, что я замужем! Голос с нижней полки: Дружище, поскорее убеди её, и давай спать! Идет ежик по лесу и встречает трех богатырей. - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, ежик! - Здравствуй, Добрыня Никитич! - Здравствуй, ежик! - Здравствуй, Алеша Попович! - Здравствуй, ежик! - Здравствуй, конь Ильи Муромца! - Здравствуй, ежик! – и т. д. Порасспросив богатырей о погоде, делах, ежик стал прощаться. - До свидания, Илья Муромец! - До свидания, ежик! - и т. д. Идет ежик дальше и встречает Али-Бабу и 40 разбойников. - Здравствуй, Али-Баба! Ежик, иди в баню, нам некогда! После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортёрам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого поддонка хотя бы дома будет страшный скондал! -------------------- Хотите уехать с друзьями на рыбалку… заказ цветов по москве с доставкой на дом для любимой и будьте уверены - она не будет против.
- Пошли со мной в кафе! - Нет! Я на тебя обиделась. - Ну пошли со мной в кафе. - Нет! Иди один, без меня. - Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Это вроде такого анекдота: Идут парень с девушкой по улице и проходят мимо кафе. Девушка говорит: - О какие вкусные запахи идут из этого кафе. а парень отвечает - Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем.
Дорогая, ты где - Я в норе. - В какой норе - Как в какой, в той что ты мне купил! - Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил. Слышали новость? В дополнение к глобальному потеплению, ученые установили существование глобального потемнения! А я вот еще заметил глобальное охренение... - Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести... Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев: - Вы пособник Бен Ладана.. - Вы связаны с Аль Каидой. - Вы финансируйте международный терроризм. И т. д. Мужик, чуть повернув голову: - Ни хрена себе, пообщался на "......оклассниках"!!!... Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне. Верблюду, обидеть человека - раз плюнуть!
Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор: - Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет. Мужик отрицательно мотает головой. Доктор: - А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор: - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок? Мужик, вытащив кабель изо рта: - Доктор, я - системный администратор, я Вам сеть пришёл прокладывать. . .
Последний абзац в кулинарной книге: "Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет".
Парень уговаривает девушку отдаться. - Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова. Молодожены едут в одном купе с пожилой парой. Спалбные места у влюблённых на верхних полках. Они очень долго разговаривают и мешают спать лежащим внизу. В очередной раз молодая жена восклицает: - Ах, я всё ещё не могу поверить, что я замужем! Голос с нижней полки: Дружище, поскорее убеди её, и давай спать! Идет ежик по лесу и встречает трех богатырей. - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, ежик! - Здравствуй, Добрыня Никитич! - Здравствуй, ежик! - Здравствуй, Алеша Попович! - Здравствуй, ежик! - Здравствуй, конь Ильи Муромца! - Здравствуй, ежик! – и т. д. Порасспросив богатырей о погоде, делах, ежик стал прощаться. - До свидания, Илья Муромец! - До свидания, ежик! - и т. д. Идет ежик дальше и встречает Али-Бабу и 40 разбойников. - Здравствуй, Али-Баба! Ежик, иди в баню, нам некогда! После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортёрам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого поддонка хотя бы дома будет страшный скондал! Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу... Корпоративная вечеринка подходит к концу: - Светлана, вы любите сухое вино? - Hасыпайте. Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше. -------------------- рекламируйте свой пеноблок на нашем форуме
Тут вспомнил про эту тему. По сему актуальная шутка: - Новый клип Леди Гаги смотрел? - Нет, книга лучше . - Какая книга ? - Любая.
Миссис Джонсон разглядывает карточку с предсказанием судьбы, выпавшую из автоматических весов, куда бросил медяк её муж, и говорит: "Тут написано, Джордж, что ты учтив, умён, дальновиден, трудолюбив и нравишься женщинам". С этими словами она переворачивает карточку и прибавляет: "Вес тоже переврали". Бизнес по-русски: украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить. :unsure: У человека душа под мочевым пузырём: помочишься-и на душе легче. "И чё" - фраза, о которую разбиваются все доказательства
Либералы балатировались, балатировались, балатировались, да не выбалатировались: околели около "Яблока". Клара у Карла украла доллары, а Карл у Клары квартальный отчёт.
Сообщение с Украины: Недавно было обнаружено большое месторождение нефти. Однако его очень сложно разрабатывать, т.к. нефть находится в цистернах и очень быстро перемещается из России в Прибалтику.