Ага, у нас тоже дверь железную поставили с кодовым замком, а код на двери написали, крупно так... на 100 метров видно! :lol:
Про школу: Папа Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет... Дай-ка сюда! :lol: ... Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да... Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова...
Тем, кто хочет проверить свои познания в английском языке, возможно [:\/\/\/\/\:] боян: Manicure - Деньги лечат I have been there - У меня там фасоль We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю его исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
В примере ошибки про "пчел" прослеживается последовательность, говорящего от автора :lol: А последние 4 примера просто красиво звучать, на подобии перевода от Гоблина=)))) Вы, только представте : Англо-русский словарь-разговорник от Гоблина?!))))
Перевод этих двух фраз можно связать в маленький сюжет, в котором человек сначала находит улий пчел. Потом спрашивает: (To be or not to be? - Пчела или не пчела? ). Видимо, ему отвечают утвердитеьно, и он предлагет : (Let it be! - Давайте жрать пчел! ) Вот вся шутка с этой последовательностью
Iron will — железо будет. Power attack — нападение властей. Если ещё вспомню что-нибудь из своего, напишу .
Из сочетания этой фразы с впечатлениями от недавнего переслушивания "Поколения П" родилась идея коротенькой концепции (возможно не в ту тему, но всё-же). Давно известно, что одним из способов, который обеспечивает как высокую степень внедрения, так и высокую степень вовлечения, является создание рекламы, которая по своему смысловому наполнению направлена в противоположную сторону относительно уже присутствующей в телеэфире. Следует отметить как положительный факт присутствие на рынке сотовой связи компании, к которой совершенно не применим данный слоган. Таким образом, его использование в рекламном ролике любой недавно появившейся фирмы-конкурента может быть весьма удачным. Далее приведём вариант возможного ролика, основанного на компьютерной мультипликации: человек разговаривает по мобильному телефону, от которого волной идёт сигнал, превращающийся в почтового голубя. Он облетает Землю и проходит обратную трансформацию в трубку его собеседника. Следующий вид: на маленькой полянке пчела перелетает с цветка на цветок, вдруг с неба спускается голубь и хватает клювом пчелу. На этом кадре появляется предложенный слоган. Целесообразно использование одного устного варианта и двух визуальных, а именно: «Let It Be» и ниже «Let Eat Bee», поскольку первый несёт в себе некий позитивный настрой…
На тему садизма над котами)): Встречаются два друга: -Привет, как дела твои? -Да кот- зараза,так и не приучился к лотку. Я палас постелил,так он прям туда и... А потом рабегается и развозит все это дело! Замучился уже. -Дык ты наждачку прибей к паласу. Прошло 2 недели: - Ну как, помогло? - Ага, до батареи одни уши доехали. ))
О выборах!!! Марья Ивановна спрашивает Вовочку: Ты любишь нашего губернатора? В: Конечно, как и родителей! МИ: Почему? В: Потому что их не выбирают!
Звезды хитрые, однако... Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...
Из школьных сочинений: Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!// Кусты с головы до ног были покрыты ягодами.//Неожиданно он услышал чей-то взгляд.//Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.//Зимой мыши прячутся в подземные переходы.//Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.// Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.//Мама сказала мне вымыть шею до пояса.//На псарне у Троекурова были гоночные собаки.// Нос у нее прямой, а на конце курносый.//Он брал одеколон и душил клиента.// Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.// И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жираф.//Не прекращают борьбу за свою независимость американские индейцы и индейки.// Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.// Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы.//Раскольников тряхнул стариной.// *Кошка поселилась у нас, когда еще была щенком.//У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.//Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.//Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.// В шкафу стоят книги разных писателей, написанные Носовым.//Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.//Ионыч проходил по берегу реки, не обращая внимания на купающихся женщин. Вот до чего опустился человек!// На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.//Герасим и Муму быстро нашли общий язык.//Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.//Полковник танцевал с дочерью мензурку.//Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.// *У неё на левом ухе родинка, которая ей очень к лицу.// И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!//Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.// Миша смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.//Я живу и учусь в пятом классе.//Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.//Отец умер, когда ему было семь лет.//Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.//Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.//Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук.//Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.// Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.//Он брал одеколон и душил клиента.//Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.//Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.// Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.//Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу.// Выступающий далеко вперед подбородок Плюшкина создает образ скряги.//У Коробочки все в беспорядке.// *Эта обстановка отражает хозяйственную скупость характера.//Карандышев спас Ларису от утопления путем ее убийства.//Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.//Лука ставит подпорки под слабые места человека.// Мой братишка Петя маленький, но большой нахал.//В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.// За кустом белело что-то синее.//Он лег в постель и уснул изо всех сил.//Алёша Попович зорко глядел в затылок Илье Муромцу.// У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.// У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры.// Человек был очень высоким - не меньше двух кубических метров!// В моем аквариуме стало как-то безлюдно...// Артёму так понравились щенки, что он начал разводить кроликов.// В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.//В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.// *В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.// В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.// Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.// Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди.//Вадим орал вполголоса.// Речь автора богата и калорийна...//Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.//Из мешка торчали голова и хвост. Это был Вася...//В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.// Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. > Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. > Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. > Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. > Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. > Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. > Отец Чацкого умер в детстве. > Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. > Под старость лет его приковало к постели раком. > У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. > Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. > Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. > Шел полк французов и кутузов. > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал вцирк. > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. > Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. > С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. >Герасим ел за четверых, а работал один. > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. > Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. > Чичиков ехал в карете с поднятым задом. > По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. > Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. > Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. > Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
*** Сидят лиса, волк и медведь, каждый рассказывает как он провел лето. Волк: -я все лето в деревне в свинарнике прожил, питался молодыми поросятами, пока не поймали, свиней пересчитали, чуть не убили, еле смылся. Лиса: - я накурне все лето провела, молодые циплята, петушки всегда, пока не поймали, еле ноги унесла. Медведь: -а я в подмосковье на стройке все лето провел, питался хохлами и молдованами, их всеравно никто не считает. *** Двое в разведке. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - и руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише, ты! *** Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!! *** Двое влюблённых: - Дорогая, ты меня любишь? - Да, а ты? - И я себя люблю. *** - Третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Наверное, сегодня среда. *** - Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и потом - я ж закопаю... *** - Короче... - У кого короче, тот сидит дома и отращивает!
Схожу с ума Звонит арендатор, говорит, что хочет подключить интернет в офис (занимаюсь телекоммуникациями), ну и типа: кто провайдер, какие тарифы? Я его отправляю смотреть инфу на сайте нашего прова :wacko:
Девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!! Вождь индейцев поучает своего сына: -Сын мой, если бледнолиция женщина когда-нибуть скажет тебе "Делай со мной что хочеш", то не спеши снимать с нее скальп... Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: -Это вы анализы вчера сдавали? На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!! Объявление: "Пропало вознограждение! Нашедшему- собака!!!" После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень! Наркоман в разгар вечеринки вдруг вспоминает: "Нада позвонить маме и сказать, где я". Набирает номер: -Алло! Мама, где я? Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит: -Знаеш, чем мент отличается от осла? Блюститель закона хватает его за ухо: -Ну и чем ж, паршивец? -Ой, дяденька, ничем, ничем! -То-то же! Маленький Нострадамус обращается к матери: -Мама, а что у нас сегодня на обед? -А то ты, с*ка, не знаеш... Роддом. Стоят новоиспеченные отцы.Выходит медсестра на руках два ребенка и спрашивает: - Иванов! Есть такой? - Есть! -Поздравляю двойня! Медсестра берёт одного ребенка за ногу и бьет его со всей дури головой об стенку. У Иванова чуть не инфаркт. А медсестра: -Да ладно шучу он мертвый родился! - Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь Вашего специалиста? - Вы уже начали это делать Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить? Один грузин хочет купить два хлеба. Но он знает по-русски как будет цифра два! И он подходит к продавцу, и говорит: - Дайте мне три хлеба, а один не нужен!!!