РАССКАЗ (совместное товорчество)

У меня тут идея така родилась (может ктото до меня таки вещи делал)
Давайте кучей народа напишем расказ....тоесть любой чел может прочитать что до него другие люди написали и написать свое продолжение (стиль неважен)...и сделать это все в виде гостевой....токо чтоб новые сообщения добавлялись в конец....
мож кто сделает таку гостевую....у меня просто времени щас нету(((
а начало я уже придумал..
как вам идейка????

 

Коняшки, идея не нова, и уже нераз юзана. Как показывает опыт, как правило, говно получается, особенно в долгосрочном периоде. Так что если и писать надо рассказы страницами двумя-тремя ограничевать.

 

.....ага , помню ещё у классиков что-то подобное было...как это... "...Ваш сын , дядя Шарик..." ((

 

)))))))))))))
Мы в институте так развлекаемся: пишем строку, оставляем последнее слово на другой строке, загибаем первую и передаем бумажку следующему. Такой отстой получается... )
ЗЫ А еще иногда пишем "Чьи следы на потолке? Передай дальше" и всю лекцию от хохота под партами лежим

 

я хааааачу давай стартанем

 

давай кони быстрее не втерпеж начать прикольно юудет тока предлогаю юмористически-психоделичное чтоньдь плииз

 

Пойзон да невопрос))))))токо надо гостевую сделать......ау меня щас времени нет...хотя....ну ты могешь ее забобохать???

 

Вотзначит что мне удолось накропать за 15 мин...уж необесудте)))
Значиться стратуем и пишим расказ все вместе...
http://free.prohosting.com/~pulp123/cannabis/tales.htm

 

Я проснулся в 3 часа ночи от нестерпимого ощущения жажды. Выйдя на кухню, я обнаружил в холодильнике сок, пиво, йогурт и минералку, но ничего из перечисленного , не вызывало в моем организме ответа. Все, чего мне хотелось - это стакан кока-колы. Он всплывал из сознания, с кубиками льда, соломкой и пузырьками, как в той рождественской рекламе, что крутили весь последний месяц по телевизору. Сейчас она куда-то пропала, но этот образ с восхитительным вкусом и запахом остался. В течение часа я пытался отогнать мысль о чарующем напитке, но ничто: ни аппетитный каппучино, для приготовления которого я недавно купил полностью автоматизированную кофеварку, которую многие не могли позволить себе и с месячной зарплаты, ни Мартини, сделанное мной на свой вкус – ROSSO с самостоятельно выжатым апельсиновым соком, льдом и соломкой не могли выгнать из сознания столь тягостный образ большой бутылки с очередным рождественским Санта-Клаусом и байками о розыгрыше ультрасовременных часов с встроенным пентиумом семь, мнемонической мышью (клавиатуры вышли из употребления почти двенадцать лет назад ), и памятью на 800 гигабайт, виртуальных очков и прочей дребедени, которую всегда можно купить на Подоле – компьютерном рынке, висящем на высоте сотни метров над Подольском.

 

ПРОДОЛЖЕНИЕ. Вообще то, живу я довольно хорошо, по сравнению с другими своими однокурсниками, которые с трудом сводят концы с концами и вынуждены снимать блоки (квартиры) на самой окраине – где-нибудь в Электростали и добираться на занятия аэробусами в несколько пересадок. Я же, занимаясь обычным?! посредничеством при продаже запрещенных психотропных препаратов, уже давно купил пятнадцатую модель Жигубиси - концерна, образованного слиянием нашего завода с МИТСУБИСИ, полностью автоматизированную и настроенную по моим индивидуальным психокинетическим параметрам, что существенно упростило мне управление с помощью шлема мнемоконтроля. Квартиру я купил сразу же по исполнению 16 – заново утвержденный возраст совершеннолетия, причем не где-нибудь, а в Южном Бутово – очень престижном и деловом районе Москвы на 183 этаже трехстотэтажной башни. Мой дом называется квартирой, а не блоком. Если блок - это кубик, размером 4*4, где впритык с раскладной кроватью - душ, туалет и кухня, то у меня все перечисленное разделено и оборудовано довольно современной техникой.
Итак, не найдя ничего подходящего, что можно было бы выпить, я нацепил костюм и вышел в коридор. Через минуту пневмо-лифт уже донес меня в торговый центр, расположенный на первых двадцати этажах башни. На мое удивление, в отделе безалкогольных напитков было человек сто пятьдесят, очередью выстроившихся к заветному красному холодильнику. Отстояв минут десять и изрядно озверев от самого факта очереди, видать которую мне не приходилось уже лет восемь, со времен дефолта, объявленного России в 2024г., я наконец заполучил в руки бутылку. Я вышел из торгового центра, сунув под фотоэлемент на выходе штрихкод на руке, не так давно заменивший пластиковые карты и направился к лифту. Когда одной ногой я уже был в кабине, меня за плечо тронул пожилого вида человек, и произнес: «Извините, доброй ночи, Вас не затруднит продать мне эту бутылку?».

 

ЭТО ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ, И ОКОНЧАНИЕ. Вот это было то, чего я не мог ожидать вообще, и тем более в этом месте. Я бы не удивился, даже если бы он предложил бы купить трафелин, или еще какие-нибудь запрещенные средства, действующие на психику, но продать бутылку кока-колы?! Это чересчур.
«Торговля с рук частными лицами карается конфискацией имущества и принудительными работами», - разве Вы не знаете, раздраженно сказал я.
- Да ладно, я дам Вам пятьдесят рублей, бутылка колы стоит тридцать.
«Наверное, он как раз трафелина то и объелся», - ехидно подумал я, - «Вроде уже не молодой, решил тряхнуть стариной, да и не подрассчитал дозировку».
- Ну … хотите, … сто? Соглашайтесь, зачем она вам в полтретьего ночи? Встанете утром и купите еще.
Меня понемногу пробирал нервный смех пополам с бешенством.
«А до отдела напитков Вам дойти никак», - вспылил я.
- Да в том то и все дело: у них больше нет, а завезут только утром. Грузовик с продуктами врезался в ворота гаража, и упал с пятидесятиметровой высоты – видимо система магнитной поддержки отказала. Такого он внизу натворил.
«Да ну, а зачем, позвольте спросить, Вам в это время понадобилась Кола?» - он меня заинтересовал, но мое возмущение пока не утихло. В ответ он поведал мне почти то же, что я испытал проснувшись. Интерес к происходящему возрастал у меня с каждой секундой. «Давайте не будем привлекать внимание незаконными сделками, а просто поднимемся ко мне, выпьем ее пополам, а заодно обсудим, что же здесь происходит», - предложил я.
За стаканом шипящей колы со льдом и соломкой, как я и хотел, мы начали обсуждать, что же все-таки привело к подобной глупости с Колой. Ответ нашелся довольно быстро. По странному совпадению, мы оба включили в своих сновизорах программу про охоту на больших летающих зеленых черепах с Сатурна – удивительно, что кто-то кроме меня вспомнил про этот старый мультфильм, где роботы сражались с черепахами. Я любил его в детстве, а у моего собеседника его в детстве смотрел сын. Созерцание черепах, летящих по небу на фоне облаков Сатурна меня странным образом успокаивало, как и моего собеседника. Ему оно напоминало о сыне, который сейчас работает на перевозках руды на лунные заводы и появляется дома лишь на два дня в Новый Год.
По всей видимости, в сервер, через который мы оба, из-за отсутствия собственной фонотеки любовались на зеленых черепах, влез хулиганистый подросток, которому показалось смешным включить рекламу к этому времени уже осточертевшего нам напитка на самых интенсивных частотах. Так что мы и подскочили как полоумные и побежали за газировкой. На следующий день выяснилось, что нам еще повезло. Всех, кто находился на порно сервере, отправили за презервативами, резиновыми куклами и т.д. и т.п. А таких оказалось около тысячи только в нашей башне. Двумя этажами ниже продуктов, в сексшопе стояло такое столпотворение, что прилавки просто смели и даже начались драки, которые, к счастью прекратила с помощью дубинок и электрошокеров охрана. Каким образом кто-то взломал последнюю разработку компании Microsoft для меня до сих пор остается загадкой, хотя этот человек, если его уже нашли, скорее всего уже состоит их штатным сотрудником с заоблачным окладом. В душе я ему даже немного завидую, только неохота, чтобы тобой занимались спецслужбы, даже если потом попадешь в Microsoft.
Успокоившись этим ответом, мы поговорили еще минут с 40 и мой собеседник ушел – в семь он должен был вставать на работу. Я посидел еще немного и пошел спать. Сновизор на этот раз я отключил, на всякий случай даже из сети. Засыпая, в голове у меня долго стояла мысль: «Неужели столько народу кроме меня любят зеленых черепах, летящих на фоне облаков Сатурна?!».

 

Прошу отзывы.

 

Напомнило рассказ Чугунного Скорохода о себе ("Меня зовут Чугунный Скороход, я умею ходить, думать и чесать бровь, стоя на одной ноге, но сейчас самое время передвинуть часы на Спасской башне, чтобы понять всех тех, кто еще не совсем" или вроде того

 

Солнечный - респект.
а что потом было?
(ЗЫ а потом тот чувак понял стал приходить в себя и понимать, что перебрал с трюфелями находясь в террариуме зоопарка, какраз рядом с "черепашьм" разделом. А разбудил его мент, который прищёл проверить, все ли ушли.
А причём тут Сатурн, подумадл тот чувак? Интересно, что подумал он это вслух, и мент на удивление ответил нашему герою: "Coca Cola Saturn" - со вкусом трюфеля, новое чудо газировочнонапитковой индустрии, было запрещено законом РФ ещё пол года назад, в феврале 1998 года..."
Дальнейшего наш герой не услышал, так как стал подумывать, правильно ли он понял мента:
-Извините, а какое сегодня число?
-Сегодня...-мент почесал свой затылок, не лишённый волос, и достал календарь-... двадцать второе, скоро сентябрь, будем готовиться к зиме...
Внимание нашего героя привлёк карманный календарь, на которм помимо реклами сотовых трубок и интерент провайдера "м-сайт" красовались цифры, среди котрых выделялись четыре, те, что на самом верху - 1998...
Нешему герою это показалось забавно, и, с поднявшимся настроением, он отправился к выходу.
Его теперь больше беспокоило следущее - откуда за пару часов его сна на улицах взялось столько торговцев апельсинами/арбузами и прочими фруктами?
Более того, такой факт очень страннен для 11 июня...
-Кока-Кола есть?
-Чего???
-Есть, говорю у вас кола, желательно та, новая, блин, как там название...
-?!!!
-!???
-Слушай - прошептал продавец и подтянул чувака с себе, - у мен я есть много чего, только ты тут не особо ори и давай,... часа через 2 у мен ясмена кончается и я тебе продам чего ты хочешь.
-Ну ладно, - сказал наш чувак и подумал про себя: "по ходу придумали чё-то новое, а как назвали-то! Точно, с "колой" ведь фиг кто догадается!"
Пришлось проболтаться ещё часа 2 и чувак решил съездить на м. Пражскя, в "Электронный рай", надо было купить интернет карту на следующий месяц.
-Пожалуйста "россия он лайн" на месяц.
-20$
-? Ладно, вот...!... Эй, эта же просрочена, смотрите:
"Действительно до 30.09.1998"
-А ты чего хочешь?
-!!! Ну у ва снет ли случаем хотя бы до и конца июля и пожалйства года 2001го!
-Извини чувак, но таких карт нет, сейчас же только 1998!...)
//to be continued/ После принятия "!"

 

2 ПОЙЗОН
Я как в себя приду...все там подправлю))
2 АЛЛ
Сании да и все..фени кнешно хорошие написали...мне понравилось...хотя я пока не очень адекватно воспринемаю окружающию нереальность мать еЁ)))
Но может бум писать не сюды а туды
http://free.prohosting.com/~pulp123/cannabis/tales.htm
имхо так читателем всеаки удобнее будет...
Вощем незаметно присоеденяйтесь...

 

НУ ДЫК МЫ ПРОДОЛЖАТЬ БУМ??????

 

Щас зашол на http://free.prohosting.com/~pulp123/cannabis/tales.htmb. Господа, а вы перед тем как что-то писать, то что уже было написанно читаете? Или в том и весь прикол, что тексты разных авторов между собой не связаны?

 

Лично я читаю...и думаю что всетаки связаны они между сабой)))

 

Коняшки связаны только твои и только с твоими. Остальным же читать влом. Чукча не читатель, чукча писатель.

 

Может еще ктонить присоедениться?????