Письмо для Р..

…Что мне еще говорить? Сколько можно плакать об этом? Да и зачем?
Было уже достаточно слов и действий, и вопросов. Было много попыток что-то изменить, как-то исправить ситуацию, найти хоть какой-то выход… хоть какой-то… одни неудачи, поражения, разочарования и боль… Вот, что следовало за всем тем, что я старалась предпринять. Боль и отчаяние. Не думала никогда, что буду испытывать что-то подобное, настолько противное состояние души, состояние ума… каждый раз вновь и вновь, принимая реальность, я перестаю с ней бороться. Я погружаюсь в эту безысходность, сложность и обреченность… и просто теряюсь в ней. Перестаю жить ради себя, ради родных. Будущее для меня становиться хуже настоящего. Я не вижу перемен ни в чем… мои чувства отрафированы настолько, что я перестаю воспринимать всё и всех окружаюших, как что-то настоящее… Мне плохо и очень… Что стало со мной, Боже?!
Каждый день с надеждой я засыпаю, моля Бога хоть немного изменить мою жизнь.… Дать мне один единственный шанс получить желаемое, вернуть настоящую жизнь, которая приносит плоды, а не убытки. Я молю о том, чтобы я вернулась к спокойствию, к сосредоточенности и ясности… но Бог не слышит меня… он может только рассудить меня, указать на ошибки, наказать. Однако единственное, что я получаю в жизни - это только наказание. Я не знаю, за что. Я понимаю: я не сделала того, что требовалось от меня совершить в тех или иных ситуациях, я потеряла тот момент, теперь остается только его наверстывать, я старалась хоть как-то кому-то угодить, но мной вовсе не мотивируют корыстные цели и мысли, нет, я не думаю о такой подлости, НЕТ. Я просто живу, я стараюсь быть человеком, хорошим человеком, который имеет право на чуточку счастья в этом мире… чуточку…
Порой мне кажется, что все это заблужденность, какая-то идиотская сила, глупая и бесполезная сила захватила меня в свой плен… и Боже.. я не вижу перемен. Я так хочу себя понять, за это я готова отдать многое.
Так что же со мной? Трудно понять… Я потеряла что-то, от чего мне так плохо и одиноко, от чего я схожу сума целыми днями, роюсь в своих мыслях и воспоминаниях. Я бесполезно трачу время, не отвлекая себя от прошлого, а наоборот, вновь и вновь втягивая себя в него. Это ужасно, когда у тебя куча дел, которые требуют к себе обязательного внимания, полного погружения в них. А я?! О чем я думаю?! Что Я делаю для того, чтобы хоть немного освободиться от воспоминаний? Курю одну сигарету за другой, пытаясь заглушить ту боль, подумать о чем-то другом, смотря на горящую сигарету. Ну, думаешь, это помогает??? Это просто бесполезное занятие, которое в итоге заканчивается, не оставив ни какого полезного следа в тебе. Я вообще перестала делать что-то полезное, я вообще перестала хоть что-то делать… я чувствую, что не приношу никому никакой пользы, тем более себе!
Просыпаюсь рано утром и вновь погружаюсь в свои мысли… Я подхожу к зеркалу и говорю сама себе: «Кто дал тебе право на такую жизнь, кто позволил тебе так жить? Как ты дошла до такого, что так относишься к тому, что дала тебе твоя мама? Она вложила в тебя все, что имела, а ты так поступаешь и с собой и с ней! Изменись, слышишь!! Сделай что-то!!!»
А что ос мной, собственно говоря, произошло? Что довело меня до такого ужасного состояния, когда нет сил бороться с окружающей реальностью? Неужели человек способен так измениться в корне, измениться настолько, что сам себя перестает узнавать? Я просто-напросто потеряла… ЕГО… Эта чертова любовь! Неужели она способна доставить человеку столько горя, страдания?
Денис, я просто схожу сума!!!!
Сколько неприятностей… Почему это все произошло и почему я позволила допустить такое? Куда подевалась та уверенная в себе девушка, которая во многом добивалась того, чего хотела? Добивалась успеха, брала все лучшее от жизни, та легко справлялась с проблемами и еще успевала давать советы другим, которые были вполне достойными. Я стараюсь иногда найти в себе снова ту настоящую девушку. Подойти к своей проблеме с логической точки зрения. Я заставлю себя оттолкнуть все эти бесконечные мысли и чувства. Померить кардинально отношение к тому человеку, который заставляет так меня страдать…
Рони, ты почти незнаком мне, чужой, но ты тот, кто нужен мне.
… Он не может меня полноценно оценить, найти во мне что-то удивительное, привлекательное, необычное. Он не сделал этого. Значит он мне не нужен. Он не достоин ни меня, ни моих страданий. Но я знаю, Рони – тот, чья жизнь меня волнует, чье мнение для меня дороже всего, чьи слова мне не безразличны.
Мы были вместе и я вовсе не дорожила тем, что имела… Нам было просто хорошо вместе, мы были достаточно счастливы, но не думали о сохранении этого счастья. Мы были беззаботны и расслабленны. Я слишком просто воспринимала его, слишком просто относилась к тому, что происходило. Я не уследила тот момент, тот судьбоносный решающий момент, когда в моем сердце зародилось чувство, гораздо большее, чем просто симпатия… я за это поплатилась, и вот плачу до сих пор… А он?! Что чувствует он?!
Так много слов, так много обещаний мы давали друг другу, что иногда забывали о главном – о чувствах к друг другу…