Комната

Комната.

Рождение моей новой мечты пришло, как первый одурманивающий эффект. «А что, если вся жизнь проходит здесь в этой «комнате»? Что, если жизнь не уходит за рамки реального? Что если мы живем вечно переходя из одной материальной оболочки в другую? Но мы остаемся в этой «комнате», мы ее пленные. Нам принадлежит воздух, вода, солнце и просторы нашего мира, а мы принадлежим «комнате»…
Торжествующие моменты испарились, как первые капли одеколона. Я снова стал собой и первое, что пришло мне на ум, как мог я быть кем-то другим. Жаль, что такие мгновения стали посещать меня реже, чем обычно. Я – это снова я. По-другому и быть не может.
Теперь, когда мой собственный мир стал мне чуждым и не красивым я ушел в «комнату».


Возрождение.
… Он открыл нам ворота и мы тихонько зашли. Мне ужасно хотелось спать, но я с трудом пересиливал это в себе. Ужасная реальность происходящего загнала нас в тупик. Я шел в «комнату» из-за страха и голода, мой друг из-за любопытства, может даже и желанием подшутить.
Мы зашли в маленькую, уютную «комнатушку». Здесь открылись наши страхи и предрассудки. За окнами простиралась угнетающая темнота, она пугала меня, вызывала причудливые образы в возбужденном состоянии. Но мне нравилось бояться, мне нравилась тьма, мне нравились пугающие звуки, которые доносились с улицы. Я стал словно ребенком, которому читают страшную сказку на ночь.
Эти ощущения, они нарастали, становились все естественнее. Я чувствовал себе словно в «домике», мне было уютно и хорошо здесь. Я был спокоен, окинув взглядом комнату я расположился на скамейки.
Первым предметом на который я обратил внимание оказалась картина с изображением божьей матери. Религия пронзила меня в сердце, заставляя сожалеть о своем грубом и ошибочном подходе к ней. Я ведь атеист, у которого по вероятности всех отличников не хватало мозгов для веры. Встревожившись, я перевел взгляд на множество печатей от меня. Словно маленькие карамельные медальки, они висели и наполняли эту «комнату» особым блеском.
Я посмотрел на моего друга. На мгновение мне показалось, что он тоже замечает то неистовство, которое излучало эта «комната». Словно бешенный он рылся в ящиках, кричал что-то не внятное. «Бедняжка, совсем испугался» – подумал я.
«Я снова дома. Я снова с тобой моя любимая. Жаль, что тебя нет рядом, жаль, что наши мечты не сбылись» – послышался голос за окном. Я посмотрел в темноту и затосковал.
Эта «комната», словно сосредотачивала в себе целый мир, в котором люди любили и ненавидели друг друга, в котором страхи превращались в реальность. Только здесь все чувства обострялись, превращая человека в необычное сосредоточение добра и зла. Словно сгусток энергии я блуждал по этой «комнате» и не мог выбраться.
Ужас нарастал. Я попытался поглядеть на себя в зеркало, которое висело около двери, но вместо своего лица я увидел «нечто». Это было словно человеческое тело. У него есть вкус, есть запах, есть цвет. Но то, что мы никогда не замечали в нем, то, что не подвластно нашим чувствам, то, что хорошо скрыто от наших глаз проявилась в этом зеркале.
Это было ужасно, только на первый взгляд. Я перестал думать об обычных вещах, и все время всматривался, размышлял и проникал в свое новое изображение. Сгусток энергии синеватого цвета светился неестественным светом. В нем я смог увидеть образ человека, свой образ. Он менялся на глазах. Изменял форму, светился то ярче, то совсем потухал, и это все был я. Всплеск радости обрушился, как мгновение и бесследно исчез вместе с образом. В зеркале появилось мое лицо с покрасневшими глазами.
В некоторых вещах я не разбирался. Таинство бытия определялось осведомленностью человека, а бытие в свою очередь определялось сознанием. Только я никак не мог понять, чем может объясняться подобные галлюцинации. Я ведь не думал в тот момент об этом. Дело было в другом, дело было в той энергии, которой обладала комната, той силой, психоделичностью. Восприятие нарушилось, сознание помутнело, мозг забывает передавать сигналы позвоночнику. Ты чувствуешь боль, скованность в мышцах. Уже осознавая, что ничего не можешь с собой поделать ты впадаешь в глубокий транс. Это состояние, удаленное от действительности, состояние которое захватывает волю разума. Я уже не чувствовал своей оболочки, я парил далеко над своим телом. Все предметы казались прозрачными, я видел сквозь комнату, я видел весь мир вокруг меня глазами призрака. Сквозь Землю к звездам, пересекая множество галактик я парил в необхватных просторах вселенной наслаждаясь скоростью, легкостью и своей свободой.
Неужели это всего лишь действие наркотика, а может я умер. О, боже, как хотелось мне умереть, лишь бы остаться в этом состоянии. Лететь куда ни будь, и наслаждаться солнцем, таким манящим и теплым, обжигающим.
Я долго летал и восхищался необъятностью нашей вселенной, ее силой и могущественность. Мне нравилась то, кем я стал. Я был горд собой и парил над землей. «Смертные, они не видят меня, им не подвластен мир духов» – подумал я пролитая сквозь человека.
Меня манил жар. Словно жажда. Я летел к нему. Это было выше меня, это было горячее солнца, прекраснее. Это была пугающая неопределенность. Мой разум помутился и я понял, что воссоединился со своим телом…

Угнетение.
Все встало на свои места. На время мне пришлось забыть о «комнате». Когда я пришел в себя, я понял, как прекрасно снова оказаться в своем теле. Как приятно ощущать, то, что не мог, как приятно смотреть глазами человека. Жизнь странная штука. От потустороннего мира нас разделяет всего лишь один шаг. А от угнетающей реальности целая жизнь. Мы проживаем ее, делаем шаг и умираем. Снова и снова проживаем ее и возвращаемся к жестокой, угнетающей реальности, которую всякими способами мы стараемся избегать.
Жизнь – это как болезнь, она протекает медленно, то осложняется, то притухает. Любовь – это жизнь, которая передается половым путем. Все что нам нравиться в жизни – это жалкое подобие помеси добра и зла и предметов, которые излучают это.
Я проклял день, когда родился, когда узнал о совей судьбе. «Если ты не в силах изменить свою судьбу, о ней лучше не знать» – подумал я. А если ты пытаешься изменить судьбу, то кара может быть очень жестоко. Я лишился души и тела в один вечер, мой друг носит маску глупца, моя подруга ненавидит меня, мой папа повесился, не выдержав любовных интриг, моя мама шлюха, а брат алкоголик. Вот, чем я заплатил, за то, что изменил судьбу.
Да я богат. Я правлю над людьми. У меня огромная власть. За это я заплатил одиночеством.
Теперь скажите стоит мне жить? Стоит жить без любви, без мечты, без сердца, без души?

Провал.

Я не смог покончить жизнь самоубийством тогда. Хотя у меня была клиническая смерть после пери доза героином, я не умер. Я потерпел неудачу и теперь представлял из себя жалкое зрелище, выставленное на всеобщее посмешище. «Миллионер пытается покончить жизнь самоубийством» -пресса сходит с ума придумывая все новые и новые истории обо мне. Но я знаю, что с этого дня я полюбил жизнь. Балансируя между жизнью и смертью я понял очень важную вещь: каждый, кто ищет смерть находит разочарование, которое переходит в угнетающую реальность.
Весь смысл в провале своих обещаний. Переоценив ситуацию ты смотришь словно с высока и тогда каждый человек, каждый предмет необычно красив. Гармония наступает очень нескоро, может быть тогда, когда ты находишь себе любимое занятие.
Моим любимым занятием тогда стало посещение «комнаты». Да, мой психиатр называл это так: «комната свободы». Под «комнатой» он подразумевал любимое место с привычными лицами, лучше всего друзьями, а под словом «свобода» все действия происходящие в «комнате», направленные для поднятие настроения.
Мы собирались с друзьями и курили марихуану. Это было единственное занятие, которое спасало меня в трудную минуту. В момент, когда мы были под одурманивающим действием травы я представлял, как улетает мой дух, как он кружит над моим безжизненным телом, как прекрасен потусторонний мир, и как жалко выглядят все те, кто меня окружает.

Отчаяние.

«Не имея чувств чтобы жить я не хотел существовать ради жизни, которую проживал зря»
Потеряв всякую надежду к духовному возрождению я отчаянно пытался найти хоть несколько причин, по которым мне стоит остаться в живых.
1 – Страх смерти.
2 – Наркотики (праздник души и тела).
Когда я находил эти причины, то понимал, что они не существенны, что моя депрессия гораздо глубже, чем какие-либо материальные ценности в этой жизни.
Я знал, что умирать всегда страшно, какой бы ты смертью не умер. Смерть сама по себе несла страх к ней, а когда ты в добавок боишься умирать, то лучше не играть со смертью.
Что я могу сказать о моей второй причине? Если страх смерти был для меня гладкой реальностью, то наркотики были жизнью.
Только в искривленном подсознании я находил покой души. Только наркотики делали меня более доступным для самого себя. Все цели, которые я ставил перед собой исчерпывались. Я с неимоверной скоростью достигал их и разочаровывался. Таким образом я медленно терял смысл к жизни.
Теперь, когда я ищу, что-нибудь необычное мне приходится обращаться к наркотикам…

Human traffic.


…Я ползал от смеха по «комнате». Новая порция кислоты сводила меня с ума. Все лица плыли в яркой реке психоделического цвета. Потолок опускался. Я прикрывал лицо руками, но руки вытягивались. Они словно были из пластилина. Звуки воцарились вокруг меня. То свист, то отдаленное завывание, то музыка. С начало это был словно душевный карнавал, а потом все прекратилось, словно кто-то нажал на паузу.
Теперь комната стала живой. Она с жужжанием манила к себе, тянула щупальца из стен. Я сходил с ума, с криками ужаса я бросился к старенькому столику на против окна. В ящике лежал дневник. Все словно остановилась на мгновение. Я попытался вспомнить где я, но так и не смог. На дневнике корявым подчерком было написано: «Журнал стрелка».

Журнал стрелка.
02.06.99 - Всем геям посвящается вечная память о былых восхождениях на голубом фронте.
18:36 – За окном твориться полная херня. Собака дрючит маленького котенка. Дворник сошел с ума и занимается онанизмом перед прохожими. Все люди сошли с ума и кидаются друг на друга, словно дикие.
18:49. – Варенье исчезло, ложка взять не могу.
18:59. – Я – дверной проем.
19:20.- Кто такой Люфендрих 19? (подумать, очень глубоко)
19:25. – Я схожу с ума думая о тех вещах, о которых думать не следовало. Эти вещи обычные, но я не могу о них думать. Может я сумасшедший? Мне плохо меня тошнит…
19:30. – Меня сейчас вырвет. То есть вывернет.
19:31. – Ложная тревога.
19:35. – Уже поздно, надо ложиться спать.
19:36. – Вижу двух незнакомых людей идущих по улице. Один нервно шагает вперед, словно робот. Его челюсть отвисла, слюна капает по асфальту. Состояние полной невменяемости. Другой нервничает. Мне кажется, тяжело дышит. О, боже, я узнаю их. Это мои знакомые.
19:37. – Ебанная привычка все записывать. Скоро сойду с ума.
19:39. – Я открыл им ворота. Они заходят.
На этом записи из «Журнала стрелка» заканчивались. Я пролистал несколько страничек и наткнулся на заголовок: «Жизнь ради страха к смерти».

Жизнь ради страха смерти. (Миф)
…Он сидел, прислонившись к дереву. Его все еще удивляла природа. Такой прекрасный солнечный день, совсем не для смерти. Но смерть для гения это избавление. Неужели он останется жить. Этот великий человек. Лауреат нобелевской премии в изучении физики, великий математик. Человек, который достиг всего, что, может достигнуть человечество. И теперь, он хотел умереть.
Ствол огромного охотничьего ружья был прислонен к груди. Пальцем ноги он доставал до курка. Мысли гения были противоречивы. В двух миллиметров от смерти, и весь мир потеряет величайшего человека. Но нужен ли он миру?
Гений задумался. Его волновал вопрос философского характера. «Мы и вправду живем ради страха к смерти, или этого всего лишь людской предрассудок? Кем вообще мы себя представляем, когда на нас обрушивается власть, богатство? Все, что нужно человеку, это безликость. Только она может скрасить тяжкую реальность бытия. Я устал от жизни. Зачем мне жить, если я живу из-за страха смерти. Всю свою жизнь я питал к этому желание встретиться лицо к лицу со смертью, посмотреть, что там за пределом.
Вы скажите стоит полюбить жизнь ради любви. Да, я женат. Я люблю свою жену. Но вся физическая форма стала мне тесна. Словно я перерастаю оболочку, в которой заключен. Все мирские благи не волнуют меня. Я устал»
Гений в последний раз задумался перед тем, как уйти в мир иной. «Пленен ли я жизнью? Что так долго держало меня в заточении? Ведь все, что существует вокруг меня материально. Все это можно потрогать, попробовать, понюхать. Но что можно сделать со своей жизнью? \Ведь мы так часто говорим о жизни, словно о материальной среде, в которой живем. Жизнь – это правда бытия и сознания. Жизнь – это то, что мы воспринимаем за объект. Жизнь словно живое болото со своими обитателями. Они то смеются, то плачут, но никому нет дела до этого болота.
Вы скажите, что существует бог – высшее существо, которое создало жизнь, дало ей название и в праве ей распоряжаться (термин воля божья). Полная чушь. Богу нет до нас дела, он живет в наших сердцах и умирает последним, словно надежда.
Может у меня не хватило умственных способностей оценить веру по достоинству, но я уверен, что все в этом мире объясняется с физической точки зрения. Бог, это сказка для детей, вера – социальное правление государством.
Знаете о чем я думаю перед смертью? Я думаю, что мы все выполняем какую-то миссию в жизни. Как только мы достигаем ее, то начинаем жить ради страха к смерти.
Видно у меня никогда не было этой миссии и поэтому я не такой, как все. Да, я гений. У меня власть, деньги, все то, о чем только сможет мечтать человек. Но то, без чего я действительно не смогу жить, это без миссии, без цели. В моей жизни потухли все огни, что правили мной. Во мне больше нет света, и я хочу умереть…»
Гений в последний раз посмотрел на прекрасную природу, порадовался чудесному запаху трав. Он порадовался прекрасному лету, и позавидовал всем людям, у которых есть миссия в жизни, есть то, ради чего они живут. Он позавидовал предназначению всех людей.
Гений спустил курок, даже не поколебавшись. Выстрел напугал лесных птиц. Стало тихо. Егерь выбежал из старого домика. Он осмотрелся по сторонам и увидел человека, прислонившегося к дереву. Он был весь в крови.
В жизни егеря было мало смыслы. Но та миссия, которая была заложена с самого начала его жизни, спасла гению жизнь. Помощь пришла достаточно быстро, чтобы спасти самоубийцу.

Пролог.
С этих пор все изменилось в жизни гения. Испытав истинный страх перед смертью он полюбил жизнь и никогда не в давался в умозаключения о цели жизни. Только когда гений увидел страшную грань между мирами, а боль напомнила ему о физической реальности, он стал воспринимать мир проще. Знаете, что сейчас думает гений? «Жизнь ради страха к смерти – предрассудок. Нужно ценить и любить жизнь. Нужно ставить цели в жизни. Но никогда не нужно задумываться, что там за границей миров…»
С этих пор егерь стал состоятельным человеком. Его щедро вознаградил гений.
Егерь построил свой собственный 3х этажный дом. Это было его мечтой, которая, как в сказке осуществилась…
На этом заканчивались записи стрелка, а на обороте журнала было написано – “Human traffic”. Под этим словом, все тем же корявым подчерком было написано – «В отрыв».

Часть II
Воскрешение

Меня никто не понимал тогда. Все объяснял наркотик: он говорил за меня, заставлял делать невразумительные поступки. Я кричал, я плакал, я смеялся, я снова воскрес, восстал из мертвых, и теперь жизнь превратилась в праздник, в вечный тоскливый выходной.
Иллюзия – это стремление. Все что мы хотим увидеть, мы стремимся к этому. Мы все ищем мечту, пытаемся ее трахнуть, но тут нас врасплох застает муж. Словом все меняется и мы начинаем все сначала. Мы начинаем искать другую мечту.
Страх правит нами, он как старший брат. Мы боимся и уважаем его, он пример для нас.
Иногда страх заставляет чувствовать нас очень низко, так низко, что мы даже не видим себя в зеркале. Страх правит нами…
Я снова чувствую себя. Может это глупо, но это правда. Делаешь глупые поступки и думаешь: «Это ведь не я. Я себя не контролировал, словно не чувствовал». Сейчас все по-другому, я снова чувствую в себе жизнь. А я ведь не искал ее, она сама меня нашла.

Я – дверной проем

«В «комнате» я нашел свое предназначение. Там я дверной проем, разделяющий рассудок и безрассудность. Здесь мой мир. У него нет начала, нет конца. У него нет истории существования, у него нет бога. В этом мире нет зла и добра.
Это нечто ментальное, психоделичное, одноклеточно-простое». Все, что окружает меня, имеет только форму. Я не обращаю внимание на людей в «комнате». Они как предмет мебели.
Волной страсти я постигаю свое предназначение, ибо человеческая форма тесна для меня. Понимая свою безысходность, я сторонюсь призраков прошлого. В настоящем я, словно заблудшая овца.
Я считаю, что в моей жизни мало смысла. Мой единственный принцип – это осмысливания фразы «Непонятность – критерий истины».


Гость

…Людей близких мне я называю «гостями». Просто они были чужды моему внутреннему миру. «Гости» самые близкие мне люди, и в то же время очень разные, противоречивые.
Я люблю «гостей» в своей «комнате», люблю общение. Вся изюминка в том, что ты как, бы ищешь новый контакт. Я искал общения, и все время узнавал много интересных вещей, много чужих проблем. Мое первозданное сознание росло, как злокачественная опухоль. Я умирал от знаний.
Моя вера стала крепче и выше, благодаря «гостям». Я влюбился в первозданное. Я влюбился в недостижимое. Словно блуждающий электрон в цепи короткого замыкания, я так и не мог постигнуть предназначения.
Однажды мне захотелось посмотреть в окно моей «комнаты». Когда я переборол страх и был готов, что-то екнуло внутри меня. Моя душа изнывала перед этим, словно я приближался к разгадке. «Это» оправдала мои ожидания. Тогда поздно вечером я выглянул в окно. Среди гигантских, пугающих теней в полумраке я нашел первозданное нечто. «Это» было величественнее, чем бог, «это» было прекраснее, чем всё земное, «это» было загадочнее, чем все тайны порожденные человечеством – это была симфония ночи. Она нежно кружила и ласкала мое тело, звуки доносились, словно ни откуда. У меня не было ушей, вернее я никогда не слушаю ими. У меня не было глаз, вернее я не смотрю ни на что. У меня не было ничего, вернее мне не чем обладать. Но то, что я увидел тогда было не людское, это был тупик «комнаты».
Симфония погрузила меня во тьму. В беспамятстве я пытался прийти в себя, вспомнить все, но все было четно. Уже в самом конце, когда я умирал, я, наконец понял, что я не одинок. Со мной были «гости».
Я был разочарован, что умираю по одной из причин жизни (наркотики). Словами не описать то, чувство ненависти, которое постигло меня. Я проклинал жизнь. Я проклинал смерть. Я проклинал то, к чему стремился. Я проклинал «комнату»…


The end of all!

…Все дело в стремлениях и целях. Мы живем раде этого, мы умираем ради этого. Нет начала существования жизни, есть только конец всему. Это когда ты смотришь в окно, в «комнате».
Людской парадокс очень весом и благополучен. Стоимость свободы - жизнь, стоимость смерти - жизнь. Вера в любовь печальна и трагична.
Признаюсь вам, я до сих пор в «комнате», в которой горит свет, но нет тепла. Нет тепла, которое излучается из людей. Все кто окружают меня всего лишь «гости». Я устал, я очень устал…


понедельник, 16 Июля 2001 г.
В памяти об усопших идеалах.