КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Г. Эфори


КАЖДЫЙ ДЕНЬ
«Записка тридцатилетнего»



Каждый день?

Неужели мне придется этим заниматься каждый день!

Этого я боялся в детстве, этого я боюсь и сейчас.

Они бежали за мной, а у меня в руках была флейта, я ещё подумал, а зачем мне флейта? Ведь всё кругом зелёное и надо будет, наверное, искупаться, хотя нет, купаться я не хочу, нет желания, всё равно они меня больше не позовут на свою лодку, вот и вода в бухте каждые одиннадцать часов меняет высоту, а вечером они ходят с фонариком на рыбу с моста смотреть. Как он жужжит, я же окно закрыл, и откуда они только берутся…. А что смотреть? Ловить надо и жарить, ой я давно не ел мясо, свинина полная лажа, а всё остальное - говядина на экспорт, а вот китайцы….

Утренний звонок будильник убил очередной сон, а мне испортил настроение. Вроде бы всё было понятно и к этому можно было бы уже привыкнуть, но каждодневный утренний террор, после этого каламбура, просто меня добивал.

Вставать не хотелось, да и лежать не хотелось. Часы тикали и раздражали, а каждодневная утренняя мысль пульсировала в голове: Каждый день, Каждый день, Каждый день… мне придется этим заниматься Каждый день.

Раньше я не видел снов, и мне все сочувствовали, теперь я сочувствую себе сам. Как было приятно, лег, заснул, проснулся, всю ночь отдыхал, а не носился по планете или вселенной решая важнейшие проблемы и попадая в дурацкие или совершенно идиотские, до слез смешные истории. Вот-вот начинаешь смеяться, а просыпаешься в слезах. Досочувствовали. Спасибо! Стал как все или как большинство. А я раньше, когда случалось утром рано вставать, всё понять не мог, почему у всех на улице такие странные лица?

Каждое утро думаю, что надо бросить курить, ощущение во рту мерзкое и чистка зубов старенькой щёткой не помогает, но каждый вечер рука тянется за сигарой и всё забывается. Ощущение приятности и дым стирают все утренние масли, и никотин, попадая в организм, приятно туманит голову. Падающий пепел будоражит сознание, а сигара в руке создает ощущение величия и важности, и иллюзию достигнутого положения.

Наверное, я просто не могу без этих вечерних прогулок, а одному скучно и одиноко. Хождения в тишине стали привычны, но интереснее вряд ли, а тут появился повод, покурить. Наверное и не повод, да же не знаю что повод к чему, но понятно одно, как всегда я себя в чем-то обманываю. Даже знаю в чём.

Самообман присутствует каждую минуту, и избавиться уже от него я не могу. Тот мир, который я создал в своём воображении, так сильно овладел моим сознанием, что сложно сказать является ли он моим воображением реальности или я реальность своего воображения. Каждодневная роль стала моим Я, а вот кем стал я, мне непонятно. Лишь смутное желание разрушить все вокруг себя, весь этот миф и обман. Иногда сознание возвращает в ту первоначальную стадию, в которой я должен был существовать. Но эти отблески разумного мировоззрения рушатся быстрее, чем я что-либо успеваю осознать и любая попытка провести параллель с тем, что происходит, разбивается о невидимые рифы воображаемой реальности реального существования.

То одиночество и вакуум, создавшийся в моей жизни, заполнен каждодневными заботами и автоматизированными действиями. Монотонность и однообразие обволакивают моё Я и растворяют его в своих объятиях. Поиск нового и чего-то более совершенного кажется пустой тратой времени и сил, а боязнь совершить ошибку настолько велика, что сковывает силы и желание. Эта трясина настолько опасна и в тоже время безобидна, что уже поглотила большую часть маслящих существ, и крепко держа, всасывает нас всё глубже и глубже в этот спокойный, иллюзорный мирок.

Когда-то у меня была Она, та, которую я любил. Где она теперь? Время прошло и не осталось даже приятных воспоминаний, которые стёрлись в суматохе разлада. Не осталось ничего кроме той горечи, которая была вызвана ненавистью, желание отомстить и доказать, что он была исчадием ада и как всегда неправа.

Горечь, что не увидел своевременно своего падения в то болото, которое сам себе создал, перестав стремиться к когда-то поставленным целям, а ново-поставленные были настолько мелки, что рассосались в процессе их достижения оставив меня стоять с высоко поднятой головой, чтобы не наглотаться тем дерьмом, в котором я очутился.

Какие цели и стремления! Какие желания и возможности для их достижения были в моей власти!

Как высоко можно было подняться и, не останавливаясь пересечь Рубикон своей жизни!

Всё было всё осталось в той мечте что я, создав, забыл, и, отодвинув на задний план, боясь поражения, окружив непреодолимой стеной.

Каждодневная утренняя мысль пульсировала в голове: Каждый день, Каждый день, Каждый день… мне придется этим заниматься Каждый день.

Прошло совсем немного времени. Доктор, выйдя из комнаты и посмотрев на часы, сказал куда-то в пустоту.

- «Старик скончался, в двадцать сорок пять».