Вечер

Я рассекаю рыхлый снег ботинками на прямой шнуровке и в немного подвернутых джинсах. Снег попадает мне в ботинки, обжигает своим холодом и тает. Нет, гриндора - говенная обувь, тяжелая, неудобная, кто придумал их носить как атрибут бритого. Разворачиваю джинсы, и продолжаю идти. Где-то здесь должны быть чурбаки, по которым можно пройти до турника, но их засыпало снегом и не видно, ладно, черт с ними. Турник. Снимаю куртку. Перчатки. Расчищаю пространство под ногами. Да, засыпало прилично. Хватаюсь за перекладину. Отвыкшее тело с трудом делает подъем переворотом, второй повтор, третий. В ботинках это делать в два раза тяжелей, потому что они, блядь, тяжелые. Пусть. Выход силы. Он у меня с трудом выходит, я давно не подходил к перекладине. Подтягиваюсь широким хватом на широчайшую, только пять раз. Стыдно. Год-полтора назад я подтягивался до 20 раз. Делал по 10 раз подъемов переворотом, да другие упражнения. Хотя, особого желания нет что-то делать. Я опять не выспался. Я неспал несколько ночей, а так хочу. Я мечтаю выспаться. В моей голове происходят необратимые изменения. Она болит, раскалывается, как будто там внутри сидит инородное тело и нарушает мою способность к действию. Болят глаза.
Свежий воздух. Перекладина благотворно подействовала. Кровь стала бежать по телу с новой силой. Легкие принимают дозу кислорода, фильтруют и насыщают им кровь. Как даво я не гулял вечером. Выхожу за калитку. Освещенная улица. Неподалеку идут две тетки. Пусть идут, меня они не интересуют. Мне нужен свежий воздух, чтобы спокойно уснуть. Сворачиваю за угол. Темный отрезок пути. Да и плевать. Глаза отдыхают. Мне становится понемногу лучше. В наушникажх ревет "Коловрат". Пустынно. Чистая, освещенная улица. Ни души. В домах свет, все соседи сидят дома и занимаются своими делами. А я иду. Я гуляю и мне хорошо. Но вдруг наушники издают сигнал, вероятно означающий, что батарея сдохла, и я остаюсь наедине со своими мыслями и ощущениями. Прекрасно, послушаю тишину и отзвуки шоссе. Сырой январский вечер. Жуткие морозы прошли, как будто их и не бывало. Жаль. Было сухо и хорошо. Несмотря на то, что сейчас можно носить куртку полегче, да джинсы, мне хочется мороза. Я иду по улице и слушаю как самолетный гул от проносящихся по шоссе автомашин ревет где-то у меня над головой, разносясь по окрестностям. А мне хорошо. Я иду и вдыхаю запах снега и леса. Небо. Луна. Звезды. Луна на небе такая большая, такая белая, даже не желтая. И редкие деревья. Десять лет назад здесь не было никаких домов, никаких улиц и коммуникаций. Здесь был дремучий лес. Здесь были сосны, березы, лужайки и поляны с остатками костров и мусором, оставленным здесь отдыхающим по выходным пролетариатом. Я даже не думал, когда изредка мы проезжали здесь на машине, что мы будем жить здесь. А сейчас тут стоят дома, окруженные заборами, под моими ногами улица, вокруг меня поселок. Кирпичные дома, по три-четыре уровня. С бассейнами, каминами, биллиардными и черт знает еще с чем. Теперь здесь цивилизация. А я иду и думаю.
Пустынно. Только свет в окнах домов, мимо которых я прохожу. Подтаявшая дорога напоминает каток, подошва скользит, напоминая мне о том. Что не стоит сильно погружаться в себя, иначе можно шмякнуться об ледяную корку раскатанной колеи 1-й Лесной улицы. Дохожу до конца, туда, где стоит елка. Стою лицом по направлению туда, откуда только что пришел. Ни души. Лишь звуки проносящихся рядом машин, по поселковой дороге. Но они мне не мешают. Я стою и дышу, стою и слушаю. Внезапно до моего слуха доносится неопределенный звук со стороны моего прихода. Кажется там двигаются какие-то фигурки. Нет. Мне показалось. Снова проносится машина. Откуда их столько берется? А на территории поселка ни души. А я стою один и мне хорошо. Почему я не гуляю вечерами, а сижу у компьютера и прожигаю свою жизнь так пусто и бездарно? Да все-равно. Сознание наполняется приятной негой и желанием лечь и сладко заснуть, забыться приятным сном без сновидений и тревог. Просто чтобы спать и отдыхать. Я давно не отдыхал. Три года я не отдыхал как белый человек. Я три года не трудился. Я ничего не делаю, но устаю. Я езжу в институт, но ничего не делаю, я выматываюсь до состояния убийственной депрессии, но делаю минимум, и не отдыхаю, и от этого устаю сильнее, чем если бы я работал нормально, спал и отдыхал, когда приходит время. Я впадаю в бессмысленные влюбленности, и от этого мое душевное состояние и вннутреннее равновесие ухудшаются. Сейчас я пойду домой и лягу спать. Еще нет десяти вечера а я хочу спать. И я пойду и лягу спать, выпив валерьянки.