Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову". :blink: Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит: - Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь? :unsure: :lol:
Два джентльмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик. :lol: :lol: :lol:
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. :lol:
Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним, не торопясь, подходит какой-то парень: - Мужики! Прикурить не будет?
ИСТОРИЯ В МАРШРУТКЕ. На передних сидениях едут две бабули. Маршрутка полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". :blink: извените если бойан.
У мужика жена родила ребенка. Через некоторое время его встречает приятель: - Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец? - Как мокрая соль в солонке! - В каком смысле?! :huh: - Не высыпаюсь!
Звонок в дверь. — Скажите, а вы все время дома бываете? — Да, а что? :huh: — Да так, ничего... Социологический опрос... :lol: :lol: :lol:
Скоро Новый год! :lol: Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? :unsure: - Я не расслышала... у кого-то из вас.
сегодня в метро: утро, давка, все хмурые... бабку в возрасте толкнул в грудь дедок, она громко возмущаясь выдала: "Вы что с ума сошли! не знаете как за грудь брать?!?" - настроение у всего вагона улучшилось: )
Троллейбус. Бабка: - Вы сейчас выходите? - Да. - А перед Вами выходят? - Да. - А откуда Вы знаете? - А я их спрашивал. - И что они Вам ответили?
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше. Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
анекдот научно фантастический Если собрать все накопленные человеком знания, скормить их компьютеру и дать ему их проанализировать, то компьютер , опираясь на истори людскую, сможет предсказать будущее. Вот АМЕРИКАНЦЫ построили такую машину и спрашивают у нее: - будет ли третья мировая война? Комп отвечает: -Будет - А сколько после этой войны будет стоить баночка колы? - 15 копеек
МЫ ПОБЕДИМ!!! Это радует!!! А вот интересно мы переезжать будем в более теплые места, а амерекосов наобарот в более холодные.
Едут в поезде адвокат и блондинка...адвокату скучно...Блондинка укладывается спать... Адвокат толкает ее и предлагает игру -А давайте поиграем? Я задаю вам вопрос, если Вы не отвечаете - отдаете мне 5 баксов, а потом наоборот, если я не отвечаю я Вам 5 баксов?...Она выслушала и дальше укладывается спать... Адвокат: -Ну, хорошо, тогда давайте так-я задаю вопрос и Вы не отвечаете, то отдаете также мне 5 баксов, а если я не отвечаю, то отдаю Вам 500 баксов...Блондинка молча соглашается...Он задает ей вопрос, она молча лезет в сумочку, достает 5 баксов и отдает адвокату...Очередь ее вопроса: -Кто поднимается в гору на 3-х ногах, а спускается на 4-х? Отворачивается и укладывается спать...Адвокат думал 2 часа...нет ответа..перерыл весь интернет, обзвонил всех друзей-нет ответа...Будит блондинку...Отдает ей 500 баксов и спрашивает: -И каков был ответ?... Блондинка молча достает из сумочки 5 баксов, отдает адвокату, отворачивается и засыпает ))
Мама спрашивает сына: - Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк! Сын: - А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
- Алло, это ресторан? - Да, здравствуйте. - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов. - Хорошо. Стулья заказывать будете?