анекдоты

Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову". :blink:
Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь? :unsure:
:lol:

 

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
:lol: :lol: :lol:

 

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. :lol:

 

Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить.
К ним, не торопясь, подходит какой-то парень:
- Мужики! Прикурить не будет?

 

ИСТОРИЯ В МАРШРУТКЕ.
На передних сидениях едут две бабули. Маршрутка полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". :blink:
извените если бойан.

 

У мужика жена родила ребенка. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?! :huh:
- Не высыпаюсь!

 

спасибо что пишите анекдоты в мою тему а у кого нибудь были смешные случаи сзвязанные сМДС?

 

Звонок в дверь.
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что? :huh:
— Да так, ничего... Социологический опрос...

:lol: :lol: :lol:

 

http://web.artlebedev.ru/everything/vilcus/

 

Скоро Новый год! :lol:

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар? :unsure:
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

 

сегодня в метро: утро, давка, все хмурые... бабку в возрасте толкнул в грудь дедок, она громко возмущаясь выдала: "Вы что с ума сошли! не знаете как за грудь брать?!?" - настроение у всего вагона улучшилось: )

 

Троллейбус. Бабка:
- Вы сейчас выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- Да.
- А откуда Вы знаете?
- А я их спрашивал.
- И что они Вам ответили?

 

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

 

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить,
что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

 

анекдот научно фантастический


Если собрать все накопленные человеком знания, скормить их компьютеру и дать ему их проанализировать, то компьютер , опираясь на истори людскую, сможет предсказать будущее. Вот АМЕРИКАНЦЫ построили такую машину и спрашивают у нее:
- будет ли третья мировая война?
Комп отвечает:
-Будет
- А сколько после этой войны будет стоить баночка колы?
- 15 копеек

 

МЫ ПОБЕДИМ!!! Это радует!!! А вот интересно мы переезжать будем в более теплые места, а амерекосов наобарот в более холодные.

 

Едут в поезде адвокат и блондинка...адвокату скучно...Блондинка укладывается спать...
Адвокат толкает ее и предлагает игру
-А давайте поиграем? Я задаю вам вопрос, если Вы не отвечаете - отдаете мне 5 баксов, а потом наоборот, если я не отвечаю я Вам 5 баксов?...Она выслушала и дальше укладывается спать...
Адвокат:
-Ну, хорошо, тогда давайте так-я задаю вопрос и Вы не отвечаете, то отдаете также мне 5 баксов, а если я не отвечаю, то отдаю Вам 500 баксов...Блондинка молча соглашается...Он задает ей вопрос, она молча лезет в сумочку, достает 5 баксов и отдает адвокату...Очередь ее вопроса:
-Кто поднимается в гору на 3-х ногах, а спускается на 4-х?
Отворачивается и укладывается спать...Адвокат думал 2 часа...нет ответа..перерыл весь интернет, обзвонил всех друзей-нет ответа...Будит блондинку...Отдает ей 500 баксов и спрашивает:
-И каков был ответ?...
Блондинка молча достает из сумочки 5 баксов, отдает адвокату, отворачивается и засыпает ))

 

Маршрутка из ада

 

Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

 

- Алло, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?